com.baunilha

A Insustentabilidade da Civilização, e Vote Dilma 45

2010-10-31T14:27:00.000-04:00

E o planeta quer que você se foda. As pessoas vivem agora nessa estupidez de dizer que "não podemos agredir a mãe natureza", e que temos que pensar para "salvar o planeta".

Adivinha só, seu pequeno e desprezível pedaço de merda: VOCÊ NÃO É FORTE O SUFICIENTE PARA SER RELEVANTE PARA O PLANETA.

A Terra é uma pelota de pedra de 5.9736 × 10²⁴ kg. Sabe quanto é isso? Não? Nem eu, mas acredite, se milhões de anos levando meteoradas na cabeça não fez nada, todo o poder bélico do homem combinado vai representar um mísero arranhão na estrutura dessa pelota de pedra. Acorda, podrão filho-da-puta, o máximo que vai acontecer é a vida se extinguir por completo. E aí, é só esperar mais alguns milhões de anos para que algo mais aconteça.

O planeta quer que você se foda, e eu também. É por isso que os únicos prejudicados com a ignorância da sociedade é a própria sociedade. Você, seu ser humano de merda, não passa de um corno irrelevante e insignificante, de massa bostesimal, no cenário geral da Terra. E nem me faz começar falar sobre sua relevância para o Universo.

E é por isso que eu vejo que a sociedade é insustentável, uma vez que ela busca seu próprio extermínio. E uma coisa que aconteceu hoje me fez ver como é não só plausível, mas desejável, a promoção de genocídios e afins, com o único objetivo de fazer a vida um pouco mais aceitável.

Em princípio, eu sou contra qualquer tipo de violência infundada. Sou contra qualquer tipo de agressão gratuita. Mas existe algo que deve ser levado em consideração. Se todos somos inocentes até provado o contrário, toda punição que julgamos injusta pode ter fundamento muito mais sólido do que imaginamos.

Tomemos como exemplo a situação que passei hoje. Fui até o local em que voto exercer minha cidadania, dando ao menos um voto contra a puta velha ignóbil. Se não ficou claro, estou chamando a Dilma Rouseff de puta velha ignóbil, mas muitos outros adjetivos caberiam aqui, tais como criminosa, terrorista, salafrária, ladra, vagabunda, inculta, desgraçada, mentirosa, sebosa, feia, porca, suvacada, gosmenta, peçonhenta, megéra, incompetente, caloteira, vigarista, galalau, manipuladora, mamadora-de-têtas-governamentais, e assim por diante, mas nada melhor do que resumir tudo em um sonoro "SUA PUTA FILHA-DA-PUTA, VAI SE FODER E TOMAR NO OLHO DO SEU CU", que pode não agregar tanto, mas dá vazão à raiva de maneira ímpar.

Olha só, até perdi a linha de pensamento aqui... Ah, sim, tomando como exemplo o ocorrido. Fui votar (e me desculpe se não digo aqui claramente em quem, mas, você sabe, voto é secreto...) e, na hora de ir pra casa, saio com meu carro da vaga da rua e há um Celta parado em fila dupla na minha frente. Agora, Celta, por definição, têm 89% de chance de ter um filho-da-puta, ou uma filha-de-uma-puta no voltante. Neste caso não, não se tratava dos outros 11%.

Então estou eu, parado atrás de dito Celta, em fila dupla. As pessoas atrás soando suas buzinhas, como não poderia deixar de ser, e eu dando farol pra ver se a moça (digo moça mas era algo meio indistinguível, um desses seres sujos metidos a hippies que não tomam banho nunca e estão sempre cheio de cascas formadas por suor seco na superfície da pele, mas julgando pela estrutura corporal, era uma fêmea... Se bem que tem uma porrada de hippie macho que é magrela como um grilo e muitas fêmeas que são delicadas como um rhinoceronte, então acredito que nessa raça só se distingue o sexo ao verificar os aparelhos reprodutivos) se tocava e seguia seu caminho.

Acontece que esse ser, imbecíl como só pode ser, cismou que queria parar em uma vaga onde um Corolla tentava sair, mas o reflexo foi instantâneo (NOT) e ela estava exatamente fechando a saída desse Corolla.

Nesse caso, há duas opções possíveis:

1. Dar ré, caso não haja ninguém atrás, ou até mesmo caso não haja uma fila de carros buzinando, para permitir a saída do Corolla e então entrar na vaga;

2. Dar-se por vencido e seguir seu caminho, permitindo então o fluxo de todos os outros cidadãos e procurando uma outra vaga.

Desnecessário dizer que a medida mais correta, civilizada e consciente de se tomar é a segunda, tendo em vista que a fila buzinando ESTAVA presente.

E qual é a escolha que a vadia faz? Dá ré. E não para, mesmo quando bate na dianteira do veículo de propriedade deste que vos escreve.

Tentei manter a calma, afinal, é um ser inferior, não sabe tomar decisões e não entende o princípio básico de cidadania. É também alguém que, por continuar acelerando ao ter colidido comigo, no mínimo não entende as leis da física, ou realmente não dá a mínima para o próximo e seu carro importado, porém barato.

Ao desengatar e ir para frente, pouca coisa, eu pensei "deixa pra lá, é só um arranhão..."... Mas eu mal tinha acabado a frase quando percebi que o ser só havia pegado um pouco mais de distância, para então acelerar em reverso novamente, colidindo mais fortemente com a minha dianteira. Nesse momento percebi o ocorrido como uma investida imprudente e agressiva contra a minha pessoa e meus bens materiais. O carro atrás de mim, um Kia Picanto de cor negra, aproveitou uma brecha na fila da esquerda e escapuliu, dando espaço pra que eu também desse ré para fugir da imprudência do motorista do Celta. O que fiz até quanto consegui antes de alcançar o Peugeot 206 que avançava para o lugar do Picanto.

Fora de contato com o(a) lunático(a) do Celta, tentei aproveitar a brecha para sair também para a fila da esquerda, mas havia um ônibus laranja, e antes mesmo do ônibus laranja terminar de passar, eu já recebia novamente o pára-choques do Celta na grade do meu Alfa Romeo.

Diante do surrealismo da cituação, resolvi lutar fogo com fogo, e abrir caminho pelo mesmo território em que só havia perdido: primeira marcha, giro alto, e um Celta sendo arrastado pra frente, até abrir espaço suficiente para voltar e sair da fila.

Depois disso, só há uma conclusão a ser tirada: Civilização e cidadania barram o progresso do ser humano, pois em um mundo natural, pelas regras da evolução, eu teria matado essa pessoa. O fraco cai, o forte segue. No mundo civilizado, eu respeito as boas maneiras e condutas, enquanto o fraco se aproveita disso para seu bel-prazer.

É portanto insustentável a civilização, uma vez que ela dá chances para que o errado siga vivendo, impurificando assim a sociedade como um todo e regredindo desde o ponto onde havíamos chegado até um possível estágio inicial em que decairemos na cadeia de alimentos.

Esse tipo de gente, como o ser do Celta, PRECISA ser eliminado da sociedade, não permitindo a contaminação do restante com seus genes ruins.

Não preciso nem mencionar que o Celta tinha um adesivo que dizia "Dilma" e "13". É a típica escória.

Motoboys: Genocídio Plausível e Desejável

2010-09-29T09:36:00.001-04:00

Genocídio não é bem a palavra correta, mas como "ofício-de-entrega-expressa-de-mercadoria-envolvendo-veículos-ciclomotores-cídio" é um pouco complicado, me apoderei da palavra mais simples não ideal.

Enfim, nem mesmo dessa maneira é correta, pois eu não proponho, nem desejo, assassinato em massa.
Tudo o que eu digo aqui é que, neste exato momento, eu, ser supremo da minha vida, sob o poder cósmico e sagrado que jamais me foi conferido por ninguém outro além de mim mesmo, rogo uma praga para todo e qualquer motoboy da região metropolitana de São Paulo e municípios adjacentes.

De hoje em diante, todos os motoboys contrairão candidíase, gonorréia e escorbuto, e morrerão com seus corpos em estado avançado de putrefação, com uma peste ainda desconhecida (nome a ser escolhido em breve).

Digo mais: Ninguém vai ao enterro desses desgraçados.

Está válida a praga, desde a palavra proferida.

Ensaio sobre a TV por Assinatura

2010-09-10T08:05:00.000-04:00

Deixa eu ver se eu entendi bem... Estamos em 1992 e eu me dou conta de que, na casa do Eduardo, há uma coisa chamada Canal +, de uma tal de TVA.
Eduardo me explica: Canal + Esporte, Canal + Filmes, Canal + Notícias... algo assim, ao todo, 5 canais exclusivos que na minha TV não existiam.
- É um cabo que vem pr'aquela caixinha. A gente escolhe esses canais e eles passam coisas sem propaganda.

Faz sentido. Não ganham com publicidade, disponibilizam conteúdo exclusivo e sem cortes, sem interrupções. Por isso pagamos. Certo? CERTO? PAGAMOS PARA NÃO TER INTERRUPÇÃO?

Exatamente. Era assim que era.

E hoje?

Pagamos uma fortuna por centenas de canais, dos quais só meia-dúzia, NO MÁXIMO, têm conteúdo exclusivo e interessante, e ainda pegamos a programação fatiada com mais propaganda do que conteúdo em si.

Como se não bastasse, a qualidade é, pra dizer o mínimo, uma bosta. Quando você assiste um filme, tem que aumentar a TV e a caixa de conversão no máximo, fica ouvindo tudo com chiado, e quando entra propaganda chegamos a sangrar pelo ouvido pelo choque auditivo, de tão alto e, portanto, mal equalizado que é.

Então, voltando, deixa eu ver se eu entendi...
VOCÊ faz dinheiro vendendo anúncios.
Você faz isso em um estabelecimento do qual sou EU quem te paga o aluguel.
Quer dizer, você ganha, eu não só perco, como te pago para você me passar a perna...

É mais ou menos como usar uma camiseta da Abercrombie & Fitch que tenha estampado gigantescamente na frente "Abercrombie & Fitch".

Organizacionalmente Organizado

2010-08-13T14:47:00.001-04:00

E já tem quatro dias que eu ando escrevendo minhas anotações nos papeizinhos do chiclete.
Preciso de um bloco de Post-It®

Por que será que quando pedimos o café e a conta, só vem o café?

2010-08-08T22:19:00.000-04:00

Pois é. Uma indagação que atormenta o homem moderno desde a invenção do café expresso.
Longe de mim pensar que este problema, por si só, vale um post inteiro no meu blog.
Longe de mim pensar que meu blog é tão vastamente lido a ponto de eu precisar pensar sobre o que escrever em cada post.
Longe de mim também afirmar que as duas últimas orações são verdadeiras e/ou relevantes para você, caro leitor. (inserir risada editorial aqui)
O fato é que estive por algum tempo neste final de domingo com meus bons amigos, os Zês.
Ah! Vale lembrar: Feliz Dia dos Pais para todos os pais.
E estávamos então comendo no Zé do Hamburguer, cá perto de casa. Lugar legal, e não excessão sobre a regra 'vem o café mas esquecem a conta' que foi motivo do título do post.
Conversa vai, conversa vem, e eu me sinto Narciso novamente. Parece que só falamos de mim e da minha falta de sintonia com o mundo. Construtivamente, claro.
Espero que eu consiga agora manter minha palavra e tocar essas coisas pra frente, com a ajuda dos Zês. E algumas outras pessoas em diferentes áreas (Tau treme treco puxa o rabo do tatu e vai pulando no caneco).
Não sei se eu decido ser um artista, um designer, um arquiteto ou um publicitário. Ou seja lá o que for.
Agora é organizar tudo e torcer pra que as traças não tenham devorado meus papéis.

Últimas dos EUA

2010-08-04T01:44:00.000-04:00

Dái o Rodrigo disse que me faria parecer um cara normal.
Me levou pra comprar um tênis, um óculos e um relógio.
O tênis é Asics, e meu pé dói bem menos já. Vários dólares, tipo 3 vezes mais do que eu costumo pagar nos meus sapatos, mas valeu. É feio, mas é confortável que só. "Nike não presta", disse ele, Asics é o que pega. Meu personal trainer sabe das coisas.

Então fomos na Fossil comprar relógio em promoção. Achei um bonito. Achei 3 bonitos, mas dois deles eram laranja, então não me deixaram comprar. Nem ele, nem a Fê. Comprei um preto.

Desde 1998 que eu não uso relógio de pulso. Coloquei esse preto no braço e em menos de 14 minutos descobri que suava muito alí. Já tirei, mas vou usar esse relógio de monte no inverno.

Daí fui hoje para a última balada nos EUA. Rodrigo, Fê, Trisha, April e eu. A balada tava cheia de mina gostosa e promíscua. Aí que eu lembrei o quanto eu gosto da minha namorada. Incluindo essa April. Reza a lenda que ela é inteira artificial. Não importa, é muito bonita. Prefiro ainda a Cláudia.

Voltamos cantando "Religion" do R.E.M.. Ou "Losing my religion", não tenho certeza.

Acabei de comer strogonoff e já tô indo dormir.

'Cabou, já era.

Beijo.

Leo

Atualizações Desimportantes sobre minha Insignificante Vida.

2010-07-30T12:48:00.000-04:00

Cá vamos.
Encontro-me muito ocupado.
Um complexo ácnico instalou-se em minha cavidade nasal esquerda. São ao todo 4 espinhas malditas e mais uma subcutânea. Tudo em uma narina só. É como viver em constante soluço.
Também tento colocar mais garrafas do que o possível em uma só mala. Dizem que o limite é uma quantidade aceitável para consumo próprio. Sem período ou algo que o valha, me vejo no direito de levar quanto eu quiser. Inclusive porque em uma semana agitada, 10 garrafas dão conta, incluindo o que sirvo aos amigos.
Além disso muito sol, um calcanhar direito machucado por uma mangueira de borracha de ar de posto de gasolina, e um Mac em iminente aquisição. Antigo, claro.

Beijos pra todos os ninguéns.

Não sou eu quem está falando...

2010-07-28T22:40:00.000-04:00

Pelo contrário, saiu na CNN: Pessoas que consomem bebidas alcoólicas têm 4 vezes menos chance de desenvolver artrite reumática. O álcool também pode diminuir o risco de doenças cardíacas, derrames e diabetes.

SAÚDE!

http://www.cnn.com/2010/HEALTH/07/27/drinking.rheumatoid.arthritis/index.html?hpt=Mid

Ironia.

2010-07-23T15:35:00.003-04:00

Vídeo mostrando o número de bombas nucleares de 1945 até 1998, dividido por países.
Falando de ironia...

Nova do Blu

2010-07-07T17:12:00.002-04:00

Mais um vídeo absurdamente bom do Blu (blublu.org) disponível no Vimeo.
E eu pensei que em "Muto" ele havia alcançado o ápice.

BIG BANG BIG BOOM - the new wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

http://vimeo.com/13085676

...

2010-07-06T22:45:00.001-04:00

Created by Oatmeal

Um Cidadão Duvidoso, (Mas Para o Qual eu Tiro o meu Chapéu)

2010-05-03T10:16:00.003-04:00

Que as coisas aqui no baunilha andam paradas não se discute. Com tanta coisa acontecendo, tantas mudanças de plano por semana, tantos freelances surgindo de lados inesperados, fiquei sem tempo de escrever direito e os raros posts do blog resumem-se a meros links pra alguma outra coisa e explicações rápidas, quando presentes.

Mas ontem o grande amigo Lê, também conhecido como "Irmão do AW", "Jack Black" e até "Alexandre", apresentou-me um certo blog. Geralmente as dicas do Lê não são de se jogar fora. Dessa vez não foi diferente. Então vai aqui um breve comentário /barra/ publicidade gratúita do blog "O Perdedor Mais Foda do Mundo":

Não se deixe levar pelo nome pretensioso. Clique no link para abrir o blog e, ao carregar a página, não se deixe levar pelo baner/header terrível, pela manipulação de imagem pobre e pela ilegibilidade dos limites, nem pela péssima escolha tipográfica ou pela péssima paleta de cores. Confie em mim e ignore por completo esse banner/header e passe para o corpo do blog.

Obrigado pela confiança depositada em mim, e agora, já que chegamos até aqui, ignore também o caos do layout e a confusão de listas, marcadores... Não dê bola para o fundo tosco de bolotinhas vermelhas, tampouco dê bola para a terrível escolha de colocar o número dos posts em preto sobre um ícone de botão com uma figura vinho e a sombra com corte seco do mesmo...

Realmente, esse blog não é dos mais visualmente equilibrados que já encontrei. De fato, é muito provavelmente o design mais horroroso que eu já vi em qualquer blog em toda a minha vida, mas isso não é uma crítica negativa, neste caso.

Silvio Koerich, ou ao menos alguém que se faz passar por ele, é um ácido e divertido crítico dos relacionamentos da atualidade. Todo esse inferno visual combina muito bem com os comentários desse blogger. Ele se auto entitula um 'Alpha Male', talvez no sentido animal do termo, e não no sentido empregado no livro do Leonard Aldous Huxley, "O Admirável Mundo Novo".

Silvio Koerich, o Búfalo Reprodutor, é visceral e verdadeiro quando disseca o homem inferior. Fala todas as verdades das quais eu sempre desconfiei, explica tudo com detalhes e em termos simplórios e divertidos, com muito palavrão e incontáveis erros de português. E tudo isso só ajuda na hora de ler e entrar no clima do assunto.

É impossível não fazer uma comparação com Hank Chinaski, o alter ego do Charles Bukowski. Isso porque o Búfalo Reprodutor por vezes passa a idéia de ser um retrossexual dos mais puros, mas ao comentar de seus feitos com o público feminino, passa a idéia também de ser um metrossexual, misturando duas coisas aparentemente incompatíveis e lembrando assim o bom e velho Chinaski/Bukowski, que se deixa der dominado e abusado pelas mulheres uma hora, na próxima chuta (literalmente), xinga e expulsa a esposa da própria casa.

Da mesma maneira que há dois lados aparentemente incompatíveis, há também um certo incômodo em alguns posts, como o entitulado "Eleição da mulher otária louca sem noção do mês", onde o rapaz comenta sobre feitos de gente famosa, que têm atitudes bizarras, que seriam consideradas absurdas e contra os bons costumes se não fossem famosos. Os posts sobre uma tal de Naná Gouvêa (nunca ouvi falar), Angélica (aquela da pinta, mulher do Nariga) e Cristina Mortágua (essa é das antigas) são, no mínimo, tragicômico, e expõem bem uma característica podre da sociedade atual, os maus exemplos dos famosos que acabam influenciando uma massa enorme de acéfalos em um povo sem identidade própria.

Basta. Como eu disse, ignore o terror visual e os erros de português, visite o blog e divirta-se ao ler de umas boas verdades tristes da nossa vida no século XXI. Tudo pode parecer muito ruim de início, mas existe muita poesia e filosofia no âmago "d'O Perdedor Mais Foda do Mundo".

Arte Vive

2010-04-29T00:11:00.001-04:00

Épico.

The making of Ephemicropolis from Peter Root on Vimeo.

E a vida continua...

2010-04-19T18:57:00.003-04:00

Médico: Apenas tome esses comprimidos de 12 em 12 horas por uma semana.
Paciente: Muito obrigado. Quanto é a consulta, seu Doutor?
Médico: 42 reais.
Paciente: 42 reais por 15 minutos do seu tempo? Ah, sinto muito, mas isso está completamente fora de questão. Minha verba é de 1 real e 43 centavos, e eu vou te enviar o cheque em até 60 dias. Obrigado e passar bem.
Médico: Ah... ok.

Você acha a resposta do médico absurda???
Mas você, arquiteto e designer, responde assim mesmo. Depois morre de fome e ninguém vai ao seu enterro.

Lembra de Pollock.org?

2010-03-15T13:49:00.000-04:00

Esse é também interessante.

http://mrdoob.com/projects/harmony/

Bom.

2010-03-05T00:05:00.001-05:00

É disso que eu andei falando esses anos...

2010-01-26T17:17:00.002-05:00

Siga o link para ver: São Paulo eleita a melhor cidade pra se viver. NO MUNDO. E eu concordo com boa parte.

Grato ao Victor Toyéns, borricua que encontrou o artigo.

Olha o que eu achei!

2010-01-19T01:11:00.001-05:00

Meu blog!

Se fosse postar tudo de interessante desde a última postagem, daria uns 100 posts. Ou talvez nenhum.

Trial HD - Genial

2009-10-22T00:08:00.002-04:00

Quem não conhece os joguinhos em Flash de trial? Se você não conhece, não é um verdadeiro jogador de expediente de trabalho.

Seguindo o estilo trial de motocicleta, usualmente da marca Gas-Gas, o jogo é infernalmente simples: Acelerador, freio e jogo de corpo pra roda dianteira e traseira. Muito mais simples que os trials na vida real, onde o motociclista tem que passar uma série de obsttáculos com a motoneta, que as vezes tem até tração dianteira também. Geralmente essa competição, na vida real, é bastante difícil e lenta. Os pilotos passam um obstáculo, param na moto se equilibrando, e vão para o próximo. É aceleração rápida e bom equilíbrio.

Os jogos em Flash são uma impossibilidade física, mas diversão garantida.

Agora, no X-Box Live, você pode baixar o jogo em high definition. Isso é, a mesma simplicidade, com gráficos realistas. Simples, absurdamente barato de se fazer, e extremamente viciante.

Quem tem X-box deveria tentar. Coisa linda. Até agora, o melhor jogo pra X-box dos que eu já vi.

Coisas soltas, desconexas, trazidas pelo clima.

2009-10-17T16:23:00.004-04:00

As vezes me dá disso. Me vêm coisas na cabeça, soltas.
Coisas completamente soltas, sem ligação. Sem ligações umas com as outras.
E agora foi o clima.
É por isso que eu gosto tanto de coisas que envolvem o cérebro, e que são meio bagunçadas. Coma, amnésia, déjà vu, loucura. Adoro esses temas.
São lembranças. Eu sei. Porque sei mais ou menos que a gente faz ligações. Nosso cérebro faz ligações. Químicas, elétricas, sei lá. Mas são essas ligações que fazem funcionar as coisas, as memórias, as lembraças.
Então, se você bate o carro quando o rádio tocava Radio Blá do Lobão, você sempre se lembra da batida quando ouve a música, ou se lembra da música quando bater de novo.
Não sei bem como funciona.
Mas o clima mudou. Aqui.
Mudou pra melhor. Me sinto ótimo.
Não só não estou pingando de suor como sempre, mas também me sinto bem. Uma felicidade interna. Uma alegria. Uma plenitude.
É estranho. Mas eu gosto.
Tá mais frio. Não sei quanto, mas tá na temperatura que eu mais gosto, acho.
E se foi isso ou não eu não sei, mas a diferença de clima parece não ter sido só na temperatura, mas nos ventos também. Tá ventando diferente. Tá ventando de um jeito que eu amo. E tem também a cor. Tudo mudou de cor. Tá tudo mais lindo. O cheiro do mundo é diferente. O cheiro do mundo é outro, melhor, mais gostoso, mas ainda assim não conseguiria descrever ou lembrar de como é assim que o clima acabar.
E essa mudança no clima, que só aconteceu agora de manhã, me traz essas lembranças. Essas coisas desligadas umas das outras. São as ligações que meu cérebro faz, provavelmente de coisas que eu me lembro sempre quando o tempo está assim. O que passa pela minha cabeça é o seguinte, sem ordem específica:

Cana-de-Açúcar
Plástico novo
Carro
Abraço
GURPS, Magic e dados coloridos
Gazebo
Toalha verde
Lego
Disco "Caribbean Blue" da Enya
O desenho animado Jayce e os Guerreiros do Espaço
Gizela Kelmann
The Smashing Pumpkins
As três cores primárias
Silêncio

Até pra escrever a lista tive que ir lá fora de novo, pra que as coisas viessem. O estranho é que eu não imagino nada disso. Eu não vejo o gazebo, por exemplo, mas eu sinto gazebo. Sinto. Não sei bem como explicar.

Enfim isso foram só 5 minutos me deixando livre pra sentir o que quer que fosse... Meu dia tem sido inteiro assim, sentindo coisas o tempo todo, sem nenhuma conecção aparente umas com as outras... E eu adoro.

Quer uma ajudinha aí, meu camarada?

2009-10-15T19:34:00.001-04:00

Simplesmente desesperador... e engraçado.

EMBED-Drunkest Guy Ever Goes for More Beer - Watch more free videos

Arte das boas, não das lazarentas...

2009-10-11T17:55:00.001-04:00

Projécteis atingindo alvos. Mas filmados em um milhão de frames por segundo. É, um milhão. Güenta.

Brinquedo Novo

2009-10-11T02:41:00.002-04:00

Deu 5 minutos, aí eu fui lá e comprei um PlayStation 3. Desses compactos.
E junto foi Street Fighter IV, que é pra não ficar atrasado (nem sabia que existia o 3) e Need for Speed Carbon (só pra passar o tempo enquanto não chega GT5) e Tony Hawks Project 8 (que é pra lembrar os tempos de PSone e PS2 roubado) e mais um outro que falo depois.

E a edição especial d'O Empério do Sol, que é um dos melhores filmes da história da humanidade, e a edição especial d'O Sentido da Vida, do Monty Python.

E por causa d'O Empério do Sol, tô comendo arroz com presunto.

Animação Curtinha para SOTC, em Flash.

2009-10-07T16:29:00.001-04:00

Little Bumpaaaa in Flashaaaa from Leo Pat on Vimeo.

Duvido que alguém seja tão improdutivo quanto eu.

2009-10-06T14:22:00.001-04:00

Estou aqui, sem fazer nada, pensando em tudo que nunca fiz e planejando o que ainda tenho por não fazer no futuro.

Quem avisa, amigo é.

2009-10-05T19:58:00.004-04:00

Sem bronca.
É o seguinte, tem um cara chamado David Thorne, que é aparentemente australiano.
O cidadão teve seus 15 minutos de fama quando a interwebs disseminou um e-mail em que ele, ao ser cobrado sobre uma dívida, respondeu enviando um desenho tosco de uma aranha com 7 patas, e disse avaliar o desenho no valor devido, e que esperava que quem estivesse cobrando ficasse com o desenho como pagamento.
É absurdo, e é engraçado, mas o que eu não sabia é que ele sempre fez esse tipo de coisa e, depois de certa fama online, abriu um blog com todas as aventuras dele... E lançou um livro.

Quem gosta de humor inteligente, absurdo, sarcástico e sublime, tem que conhecer. O livro é meio caro e só tá disponível pelo site dele, mas depois de ler 3 histórias e chorar, literalmente, de rir, eu acabei comprando.

Tá aqui, pra quem quiser se divertir.

Ressaca Moral, sono, Jung, e Lourenço Mutarelli.

2009-10-05T13:30:00.008-04:00

E foi no sábado que rolou minha festinha de casa nova. Chamei o pessoal pra vir aqui, sem muito me preocupar com espaço, e todo mundo ficou meio de pé, meio lá fora, meio apertado. No apartamento todo não deve acomodar mais do que umas 5 pessoas ao mesmo tempo, mas vieram 14, e aí foram todos tomando posse da área externa, na entrada. Se tivesse uma varandinha seria melhor, pro pessoal fumar sossegado e não ficar jogando bitucas na porta dos vizinhos.

Vai levar umas 4 viagens até o lixo lá na entrada pra colocar tudo fora. Contando pelas caixas de cerveja que estão aqui no chão, foram 90 long necks, mais 48 latas. Tem coisa ainda na geladeira, umas 20 unidades sortidas de Heineken, Red Stripe, Miller Light (lata e long neck), Corona e Busch Light. Se fizer a conta meio na orelha, dá umas 8 cervejas por cabeça, se eu contei todo mundo certo... Oito cervejas entre 8:30 da noite e 4:30 da matina não é tão mal... Dá uma lata por hora, o que é perfeitamente aceitável... O problema foi que eu resolvi abrir a tequila. Aquela que meu coroa me trouxe quando veio do México. Ainda bem que eu notei quando estava mal e abracei um galão d'água. Dormi bem e acordei com zero de ressaca, sem aquela sede miserável, sem aquele alien querendo sair pela calota posterior do crânio. Foi só a ressaca moral.

Aí foi ouvir o pateta do Joe Dispenza fazendo um discurso bobo e escrever um papel pra aula de psicologia, mas a preguiça era muita e só foi embora quando os moleques apareceram para jogar racquetball. E eu fui, claro, e perdi, claro, mas foi divertido. E na volta, fiquei até as 6 da manhã pra escrever o papel, imprimi e resolvi tirar uma sonequinha de duas horas antes de ir pra faculdade. Acordei atrasado, claro, mas em tempo de ter uma aula completamente diferente sobre Jung, e entender melhor o sujeito, diferente da aula que tive sobre ele lá pra 2003. Mas o sono persiste. Preciso dormir um pouco.

Ah, e aí tem o Mutarelli, aquele que é meu preferido desde que li "Resignação" na Heavy Metal Brasil. O André descobriu que ele tá com outro blog, e tem livro novo lançado e tá escrevendo outros... E o André já comprou o meu e vai mandar, e a reedição d'O Natimorto, o meu preferido... Mal posso esperar.

August 2009 Course Director Awards

2009-10-01T10:29:00.001-04:00

Friday, September 25, 2009; Last Updated: 4:34 PM EDT (16:34 GMT)

Congratulations to the following students who won Course Director Awards in August 2009!

Teody Baluja: Production Management
Brenna Carlisle: Digital Photography
Miguel De Leon: Intellectual Property and Law
Justin Demetrician: Motion Graphics
Jordan Donnelly: Intellectual Property and Law
Christina Durbin: Designing Computer Graphics
Gregg Farrington: Motion Graphics Project
Christopher Gomez: Developmental Psychology
Steven Laufer: Digital Publishing
Neil Maymi: Motion Graphics Project
Elizabeth Miller: Advanced Computer Graphics
Leonardo Patat: Digital Studio
Danielle Portier: Interactive Media Design and Usability
Brian Ranaghan: Digital Photography

Fora o baile.

Segunda vez que recebo um Course Director Awards. A primeira foi com o vídeo "Cecília". Como eu já disse antes, eu confio no meu taco. É na tacada que eu não confio.

Gente Estúpida Merece

2009-09-30T08:59:00.005-04:00

E agora pela manhã, ouvindo o Lex & Terry na WJRR enquanto dirigia para a escola, escuto uma notícia que parecia um bocado triste.

A gravação de uma chamada pro 911. O atendente diz o de prache "911, qual é a emergência" e a pessoa que ligou diz estar em seu carro, a 120 milhas por hora, e acelerando, e diz que não consegue parar, e que não tem freio, e que o acelerador está preso. O atendente pergunta algumas outras coisas, o sujeito continua dizendo que está chegando em um cruzamento, então ouve-se a mulher gritando e acaba.

O que ocorreu foi que houve uma colisão em alta velocidade e os ocupantes do veículo, pelo que entendi no rádio, morreram.

Isso aconteceu a semana passada, e esta semana a Toyota está fazendo o maior recall da história da indústria automobilística dos Estados Unidos: 3.8 milhões de veículos que podem ter o problema.

Agora, o mesmo já me aconteceu várias vezes. Mola da borboleta do acelerador quebrou, e o giro vai pro alto! Solução: Pisa na embreagem pra tirar a tração, e controla até chegar no acostamento e desligar o carro. O bom de travar acelerado é que ainda se pode controlar na embreagem e andar por muito tempo, o contrário de uma quebra de haste da borboleta, por exemplo, que corta a a alimentação.

Ah!, mas não... Os veículos Toyota não são carburados, mas com injeção eletrônica, o pedal do acelerador não é por cabo, existem muita tecnologia que pode ter falhado... E mesmo que fosse assim, simples, o carro, muito provavelmente, era automático, não tem como se pisar na embreagem. Ué, neutraliza! Passa o câmbio para o N e controla no freio até parar em segurança.

Como se tudo isso não bastasse, o recall está sendo feito por um problema... estúpido. Muito estúpido. Tapetes.

É isso. Os tapetes do carro podem prender o pedal no fundo. Agora, me dâ licensa, de dizer PUTA QUE O PARIU, MAS QUE GENTE BURRA DO CARALHO! Quer dizer que ninguém nunca usou um tapete de borracha aftermarket num carro, e nunca teve o problema de o acelerador (com haste superior) travar entre a borracha e o carpete? Comigo já aconteceu centenas de vezes, e é mais simples do que as outras soluções: puxa de volta. Basta soltar, com o pé mesmo, o pedal. Ainda em casos extremos, deve ser mais rápido abaixar e puxaro tapete com a mão, do que pegar o telefone e discar 911 e send, e ainda ficar falando com o atendente, explicando a situação.

Resumindo - Acelerador trava entre tapete e carpete, motorista liga pra 911 pra explicar, bate num cruzamento e morre.

Acho que é um grande merecedor do Darwin Awards, não?

Tá difícil...

2009-09-29T21:55:00.003-04:00

Muita coisa.
Muita coisa na cabeça.
Muita coisa pra pensar.
Muita vontade de falar, mas, ao mesmo tempo, calar.
Tem coisa queimando no forno, e tem gente me enchendo a paciência...

Então vai tudo meio assim, jogado e embaralhado, só pra por pra fora.
Viz um voto de me calar, toda vez que alguém entrar em um assunto de discórdia, do qual eu tenha uma paixão fervorosa por uma das partes.
Mas aqui a coisa é diferente. A coisa é mais simples. As pessoas não argumentam tão bem, eu fico com preguiça e, além do mais, me falta vocabulário na língua para formar alguma coisa realmente eloqüente.

Daí é aula de psicologia e é uma boca defecando mais que a outra, até que um sujeito diz, com exatamente as mesmas palavras que eu costumo usar, que 'religião segura a humanidade, evita a evolução'. Até me arrepiei, eu ME VI falando, no lugar dele. As palavras, exatamente as mesmas... Se fosse uma garota, eu a pediria em casamento (no civil, claro, não na igreja). Mas mantive meu voto, mantive-me calado.

Mas, em resposta, um bípede (coberto de epiderme) lá no fundo revida que "Então, devemos acabar com a religião e viver em um mundo sem valores morais?". O que é pior, com uma vozinha e uma expressão de ironia. E não é só por odiar religiosos que se baseiam em falácias para argumentar, mas também por eu ter adquirido recentemente um conhecimento muito mais profundo sobre o tema de moralidade x religião. Acabei de acabar precisamente esse capítulo no "Deus, um Delírio" do bom e velho Richardão.

Mas... eu me calo. Me calo porque falei que me calaria.

Daí, que mais? Ah, é... Terceiro dia seguido que jogo racquetball, e já não sinto mais dores. Quase. Ainda dóem as costas e os joelhos.

E tem o texto de psicologia, e tem o Alonso na Ferrari, e tem um monte de outra coisa.

E tem a conclusão da minha dieta: Não importando a unidade de medida, a ordem de grandeza 'peso' é inversamente proporcional à grandeza 'dinheiro'.

E ainda tem mais, mas já esqueci.

Projeção Mapeada

2009-09-16T01:04:00.001-04:00

Coisa fina.

É cada vez mais difícil acordar.

2009-09-14T14:03:00.000-04:00

E agora embola tudo.

Ataque Epilético Embeded

2009-09-10T15:15:00.000-04:00

Clica

Meu Próximo Console de Jogos

2009-09-06T14:49:00.006-04:00

É difícil de escolher. Bem difícil.
Pra quem não sabe, sou um cidadão que aprecia um bocado jogos eletrônicos, porém de outra maneira, percebo agora.

Meu primeiro console foi um Atari 2600 não-transcodificado (só funcionava em branco e preto) que eu tive na época em que o Mega-Drive já era oferecido no mercado, com a novidade do canal alpha. Isso aconteceu porque meus pais achavam que jogos eletrônicos iam me manter muito tempo na frente da televisão, e que eu precisava brincar lá fora, no sol. Odeio sol até hoje.
Depois que passei a ser mais dono do meu nariz, fui atrás de tudo o que queria ter tido quando menor. Minha coleção já foi composta por Odyssey, Odyssey2, Atari 2600, Atari 2600 Vader, Sega Genesis, Sega CDX, Sega Saturn, Sega Dreamcast, Sega Game Gear, Sega Master System 2, Nintendo Game & Watch, Nintendo NES, Nintendo Disk System, Nintendo SNES, Nintendo 64, Nintendo Game Cube, Nintendo Game Boy, Nintendo Virtual Boy, Sony PlayStation One e Sony PS2. Hoje, poucos ficaram, só os que eu considero relevantes para a história dos jogos eletrônicos (ou que não me foram roubados).

Analizando a coisa toda, existem grandes clássicos que são de grande importância para a linha do tempo dessa história. No Atari 2600, sem citar os mais óbvios Pong (primeiro jogo eletrônico do mundo) e Pac-Man, cito River Raid. O nome no Brasil não é muito conhecido, as pessoas tratavam mais como "o jogo do aviãozinho", onde cada um dos jogadores (um par, no máximo) pilotava um avião pixelizado por um terreno com inimigos e obstáculos, e atirava nos inimigos ou obstáculos (dependendo do ponto de vista) conforme ia avançando. Tudo isso com um ponto de vista bird's eye (superior, olhando para baixo, como em um projeto arquitetônico). O jogo é dos mais viciantes, quase impossível de largar logo que se começa.

Houveram, claro, muitos outros no Atari 2600, como Pitfall, Space Invaders e Missile Command. Cada um desses jogos tinha algo novo, algo diferente, algo de pioneiro. Mas, sendo alí o começo de uma era, não era lá tão difícil criar algo original.

Daí pra frente quem domina é a Nintendo, na década de 1980 e início de 1990. O NES chegou no mercado americano (a.k.a. mercado mundial) com uma quebra de paradigma total, depois da crise dos video games. Em 1985 o sistema de entretenimento eletrônico (novo nome dado para substituir 'video-game', um termo já aceitado como ultrapassado na época) vinha carregado de novidades, contando com ótimo design em toda a linha: Zapper, uma pistola receptora de luz que era usada pra matar patos na tela; NES Pad, estilo de controle que revolucionou o mundo dos jogos eletrônicos, padrão até hoje no lugar do joystick; R.O.B., o Robotic Operating Buddy, um conceito tão inovador pra época que não pegou, e, junto com os já clássicos e aclamados jogos da linha Smash Brothers e Donkey Kong, o Super Mario Bros., melhor jogo de todos os tempos.

Pouco mais tarde, o console de 8 bits que já impressionava pelo avanço tecnológico ganhou outras novidades de quebrar o que sobrou da concorrência: a Power Glove é um controlador em formato de luva, 100% programável, com tecnologia desenvolvida pela NASA. Erraram na dose, já que crianças jamais conseguiriam programar a luva, mas virou instantaneamente um objeto de desejo de vários adolescentes e adultos que viram a oportunidade de colocar as mãos em uma tecnologia tão avançada por um preço muito baixo.

A quantidade de jogos originais para o console, como Contra (que introduziu, junto com Gradius o cássico Konami Code, hoje um cult-popular), Double Dragon I e II (um dos mais famosos jogos de plataforma) e o inatingível Battletoads (jogo 5 estrelas em todos os sentidos) não foi tão necessária para a total aniquilação da concorrência. Foi mais como, chutar cachorro morto.
Prova disso é que o Sega Mega-Drive (Genesis nos EUA) foi lançado já com 16 bits muito antes do concorrente da Nintendo, e ainda assim não conseguiu ultrapassar o 8 bits da líder.
O lançamento do SNES veio pra acabar de vez com o Sega Mega Drive, com o clássico Super Mario Bros. revisitado e aprimorado em Super Mario World. Então veio Street Fighter para ambos os consoles, um jogo de luta que também revolucionou (muito embora o básico foi tirado de um mode do Double Dragon). Mortal Kombat seguiu meio que o mesmo padrão, mas com um estilo diferente, assim como Killer Instinct, que não vingou, mas inovou nos gráficos e jogabilidade.

Depois dessa fase, a próxima geração foi praticamente da Nintendo também, sob uma nova roupa chamada Sony. O projeto do Nintendo CD, em parceria com a Sony, foi cancelado de última hora numa decisão que parece ter sido a pior da Nintendo, e a Sony seguiu sozinha, como todo o know-how extraído da Nintendo, e criou o PlayStation, novo líder dos consoles.
Dentre os grandes jogos inovadores estavam Tony Hawk's Pro Skater, Twisted Metal, Gran Turismo...

Na segunda rodada, com o PS2, não foi muito diferente... As inovações ficaram mais por conta do avanço tecnológico natural do que na nova conceituação de interface e/ou jogos, coisa que a Nintendo, até agora, humilha todo o resto. A nova versão 3D de Grand Theft Auto é uma mistura de muita coisa, que ficou inovador pelo resultado final, enquanto a Microsoft, que continuava errando no Windows, resolveu errar também no mundo dos consoles, lançando o X-Box, que era mesmo uma caixa, sem dúvida. Por conta desse console ficou Splinter Cell, que realmente adicionou muito no estilo de jogo.

FPS games, ou First Person Shooters, sempre foram e continuam sendo coisa de PC. Nenhum gamer que se preze usa joypad pra jogar isso, e a crítica é feita no mundo inteiro... A geração mais nova, porém, que não entende muito da nuances da vida, vibra com Halo (um game nada interessante, não-pioneiro, sem nenhuma inovação, com péssima jogabilidade e gráficos bem um-quarto-de-boca, mas que é declaradamente o jogo mais jogado da atualidade).
De PS2 pra PS3, e X-Box pra X-box 360, só mudou-se o título e o formato do console. Inovação fica por conta dos jogos Guitar Hero e Rock Band. Inovação, sim, entretenimento, duvido muito. Joguei Rock Band por mais de um ano desde que cheguei nos EUA, e me lembro bem de como me diverti durante as duas primeiras músicas que toquei... Depois disso, um abraço. Foi-se o que parecia interessante, a imprecisão dos instrumentos (guitarra e baixo) e a limitação apenas de músicas populares envelhecem rápido e enjoam em minutos. Todo o resto é o mesmo, com avanços tecnológicos e nada além de mediocridade nos jogos. Sim, é tudo muito lindo, mas não tem nada de especial. Nada de interessante. Nada que me motivaria comprar nenhum deles. Ao contrário do Wii, que, novamente, quebrou paradigmas e inovou em diversos aspéctos... Mas a molecada de hoje em dia, que prefere o bonitinho e ordinário ao feinho inteligente, não quer nem saber do Nintendo - fica por parte dos adultos, velhinhos e pacientes de fisioterapia a utilização desse console.

Agora chegou a hora em que eu devo comprar um novo console. Fato é que não tenho tempo pra jogar (ainda não terminei nem Monkey Island 4, já comprei as sequências e nem instalei, mas não cheguei a rodar nenhuma delas), mas, quando há tempo, quero poder brincar de Street Fighter 4 (único jogo da nova geração que inovou em alguma coisa: gráficos) e algum joguinho de corrida (com direção e pedais, ó pá!).

Entre os consoles disponíveis, era quase certo minha escolha pelo 3-Box X60 (ah, como eu sou engraçado, fiz uma brincadeirinha com o nome do console que mais deu problema em toda a história - tóma isso, anel da morte). Só pensei em optar pelo PS3 quando vi a versão slim. Simplesmente porque acredito em bom design (não confundir com bonitinho e ordinário, design tem mais de forma e função do que se imagina), me recuso a comprar o PS3 normal simplesmente pelo horível acabamento que tem o console. Unicamente por jogos de luta e simulação de corrida, talvez mais uma coisinha aqui e outra alí, esses consoles não oferecem muito (mas cobram um bocado). Então comecei a listar as vantagens de um e de outro, pra decidir.

• O PS3 aceita teclado e mouse, pelo que ouvi falar, portanto serve pra jogar FPS, coisa que o X-Box não chega nem perto.

• O controle do 360 é dos joypads mais lindos que eu já vi, mas o funcionamento é precário.

• Conheço umas 30 pessoas que têm o 360, e só duas que têm o PS3 - Trocar jogos ou jogar online acaba sendo uma grande vantagem com o 360.

• Forza Motorsports me parece pior que Gran Turismo, mas é realmente questão de examinar melhor.

• X-Box 360 são famosos por superaquecer e não funcionar nunca mais. Nunca ouvi nada parecido sobre o PS3.

• PS3 roda filme em Bluray, o 360 não. Não importa muito, eu não tenho filmes em bluray, nem pretendo comprar.

• 360 tem jogos Sega e Nintendo para comprar online <--- Isso é uma grande vantagem pra quem NÃO TEM os consoles originais. :)

Então fico na dúvida... Pesquisando pra decidir.

Parte de "Minha Brigad com a Ticketmaster".

2009-09-01T01:38:00.001-04:00

Vendo ingressos amaldiçoados para o show do Metallica em Tampa, dia 3 de outubro. Interessados favor entrar em contato.

A Trilogia do Sprawl

2009-08-23T04:51:00.003-04:00

Terminei há 1o minutos Mona Lisa Overdrive, o terceiro e último (não é Mutarelli) livro da Trilogia do Sprawl, de William Gibson.
Realmente interessantíssima, a coisa toda, ainda mais se pensar que a história começou em 1984 e terminou em 1988, uma época em que a interwebs ainda não tinha nada do que conhecemos hoje.

O primeiro livro, Neuromancer, eu havia lido no início da década de 90, quando a interwebs ainda engatinhava para uma interface gráfica. Mas a visão de Gibson já impressionava, e influenciava diversas mídias de imagem (como o filme Vingador do Futuro, por exemplo) e empolgava uma era meio cyberpunk que acreditava em coisas como realidade virtual e uma navegação na rede com imersão total do usuário. Coisas que hoje já parecem futuro do pretérito.

Agora o livro foi relançado em 2007, junto com suas duas seqüências, Count Zero e Mona Lisa Overdrive, pela editora Aleph, com capas mais simples e atuais. Me parece que é a primeira vez que a trilogia toda é traduzida para o português.

Lendo a história inteira pela primeira vez, é impossível não se impressionar com a visão do sujeito, inclusive sobre a terminologia usada (algumas coisas pegaram, outras não). A trilogia é assumidamente a inspiração (e base) da trilogia Matrix do cinema. Embora Matrix não seja dos melhores filmes já feitos (bem longe disso), os livros são infinitamente superiores, e ouvi dizer que um filme mais fiel será feito para a primeira parte.

Há poucos meses eu conversava com a Alessandra (do Momento, Caneta, Papel) sobre o gênero cyberpunk. Acho que a Trilogia do Sprawl pode ser considerada a mais importante (e muitos dizem que Neuromancer foi o primeiro) do gênero, e deve ser lida por qualquer um que se interesse pelo assunto.

Para os Religiosos

2009-08-21T19:30:00.000-04:00

Bom dia, Attention Whores! Como vão os seus egos hoje?

2009-08-17T13:00:00.006-04:00

Twitter. Facebook. MySpace. Orkut. Tumblr. Blogger. MSN. iChat. AIM. YouTube. Fotolog. E a lista continua.

Sempre me perguntei a função de cada uma dessas ferramentas interwébticas, sempre chegando em conclusões diferentes. Comunicação, reencontrar amigos perdidos, veicular filme caseiros, expressar idéias, escapar do dia a dia... Mas tem gente que ganha dinheiro com tudo isso, enquanto tem gente que não ganha nada, só coloca hits nos de quem ganha dinheiro.
Mas isso tudo é muito mais simples do que se possa imaginar. Eu ficava procurando uma resposta lá longe, quando a resposta está aqui do lado: É uma competição carniceira sobre a concorrência humana.
Que Deus me perdoe por isso, mas é só mais uma comprovação da sua inexistência, e da teoria da evolução.
É uma corrida pra ver quem tem mais followers no Twitter - Os usuários (e principalmente usuárias) adicionam pessoas na espectativa de serem adicionados também. Falando a verdade, se tem umas 3 pessoas no Twitter das quais eu me interesso em algum sentido, é muito. E eu deixo aqui escrito que, se essas putas e esses filhos das putas que usam o Twitter pra bombar seus egos lêem as atualizações de todos os que eles seguem, eu corto a minha bola esquerda, cubro com rezina e guardo em um display na minha sala de jantar. Sinceramente, quem é que pode se interessar por algo do tipo "Ah, que dia maldito." ou "Estou feliz!"? Eu não, quero que se fodam, e não vou morder a ísca que é PERGUNTAR por mais detalhes.
O mesmo vale para todos os outros, quantos amigos você tem, "who do you know", hits nos videos (fórmula básica: scene girl em ângulo favorável fazendo poses para fotos ou vídeos que atraiam os interesses mesclados de garotos jovens e homens crescidos). Não me admira que hoje em dia a molecada anda ficando enjoada de sexo na mesma idade em que eu ainda brincava de Pé na Tábua, Forte Apache e Lango-Lango. O que é pior, na mesma idade que eu tinha quando meus pais me mandavam ir pra cama antes de começar Doris para Maiores, as meninas de hoje fingem que são lésbicas, só porque tá na moda.

Pensa bem. Entra no Facebook e veja os últimos post dos seus amigos, os títulos dos álbuns de fotos, as poses das fotos... Comprando amigos pelo Friends for Sale... Veja sua página principal do Orkut com informações de terceiros das quais você não tem nada a ver (por exemplo, Cleyton abraçou Taynara via BuddyPoke).

Fica claro que quem é mais ativo na interwebs, tem mais exposição. Quem participa de mais comunidades ou fóruns em determinados websites, é visto por mais pessoas. Quem coloca a auto-foto mais pornográfica, tem mais visitas. Quem posta o vídeo mais promíscuo e provocante, tem mais hits. Quem tem mais amigos, é mais popular.

Enfim, um grito de desespero por atenção, de uma geração sem voz.

Adeus, attention whores, e pro caralho com suas vidas insignificantes!

Jeitinho Americano

2009-07-19T13:28:00.002-04:00

Lembra quando o Michael Moore mostrou que, nos EUA, as armas de fogo são tão banais que eram até dadas de brinde ao abrir uma conta em um certo banco?

Pois a MaxMotors do Missouri está dando uma AK-47 na compra de qualquer caminhonete! Saiu no USA Today.

A ironia fica por conta da origem da arma, fabricada na Mamãe Rússia, na época em que era União Soviética (os maiores inimigos dos EUA em toda a história), o que vai contra o patriotismo e o pensamento conservador dos tapadões.

E agora?

2009-07-16T02:27:00.001-04:00

Procurando o botão de RESET da vida.

Querido Diário

2009-07-09T15:03:00.000-04:00

Hoje descobri que sou um gênio.

A mais pura das verdades.

2009-07-01T02:10:00.002-04:00

Um Blog Abandonado

2009-06-29T03:30:00.000-04:00

Com um único post. Muito bom, por sinal.

http://istheday.blogspot.com/

Cabeça doendo.

2009-06-28T21:33:00.002-04:00

Não aguentava mais as fotos desorganizadas no meu computador. Há 3 dias que me dedico quase que apenas isso, a organização das fotos.
Hoje a primeira missão foi cumprida: Organizei de maneira satisfatória, em pastas por tema, data, local e interesse, uma boa parte das minhas imagens. No total tenho, agora, um arquivo muito bem separado de 49.71 gigabytes, ou 22.398 fotografias tiradas por mim.
Fase dois do meu projeto é usar metadata pra colocar palavras-chaves em tudo.
Fase três é conseguir juntar o resto das minhas imagens (incluindo um HD que não tá funcionando).

Torçam por mim.

Supremo!!!

2009-06-26T23:34:00.002-04:00

É isso aí. A internet chegou ao ponto máximo, com o cume neste vídeo, o ponto supremo de tudo que já houve. Simples assim. A notícia ruim é que daqui pra frente só tem como decair.

A dica foi do Kptão.

Elton John decifrado.

2009-06-26T00:04:00.000-04:00

Oito garrafas de finho, and "I'm stil standing, yea yea ywa!"

Adeus Michael.

2009-06-25T17:47:00.001-04:00

Adeus, King of Pop.

1:10.7 - Cadê o seu Deus agora?

2009-06-23T15:06:00.005-04:00

Dentre as pessoas que eu mais sinto pena estão os que se dizem amantes do automobilismo, mas têm como carro ideal algum dos marketeiros germânicos ou os desalmados nipônicos.

É quase certo, entre em uma roda de homens e comece a falar sobre automobilismo, a roda dividir-se-á em duas vertentes: os auto-confiantes germânicos e os underdogs nipônicos.

O Auto-confiante Germânico: É aquele sujeito que não sabe nada sobre o passado nas pistas, nunca ouviu falar em Juan Manuel Fangio, tem como maior ídolo do automobilismo o Ayrton Senna e acredita que Audi é melhor que BMW e Mercedes-Benz. Geralmente se veste com roupas da moda e dirige um Volkswagen, é o famoso almofadinha, como diziam nos meus tempos. Confia muito mais no carro do que na própria personalidade, inclusive quando se tratando de garotas.
Sua posição quanto ao assunto é de que a marca mais vitoriosa do automobilismo é a Porsche, e acredita cegamente nas 28.000 vitórias clamadas pelo setor de marketing de Stuttgart, e tem grande orgulho da Audi, sem perceber que é manipulado. Seus comentários são de que os nipônicos até tentam e chegam perto, mas nunca serão tão bom quanto Porsche e Audi, mas são bem superiores que a porca e decadente Ferrari, que é supervalorizada e que, todos sabem, não aguenta provas de longa duração, só quebra e apanha de qualquer Porsche nas pistas. Ao ser questionado sobre alguns fatos como a hegemonia da Ferrari e a vergonha da Porsche na F1, os resultados nas provas de Gran Turismo, a categoria inteira da Fia GT e a última corrida em Le ans, muda de assunto ou inventa e acredita em uma mentira.

O Underdog Nipônico: Nem sempre japonês, os underdogs são geralmente menor de 17 anos, cronologicamente ou mentalmente, e se camuflam em diferentes padronagens de vestimentas. Não têm bom conhecimento da língua portuguêsa, com vocabulário limitado e cultura quase nula, não conseguem articular bem as idéias. Quando saem pra beber tomam uma Smirnoff Ice ou dois chopp, e já dizem que estão loucos, e preferem uma música repetitiva da moda com gemidos eletrônicos do que rock, e acreditam que o Metallica plagiou 'Seek and Destroy' do Dj Scazi. Têm mania de acreditar que são a menoria desfavorecida.
Costumam comparar carros extremamente modificados com carros mais lentos de fábrica, por exemplo, como um Skyline com turbinas maiores que tambores e tração nas quatro rodas é mais rápido que uma Ferrari Dino da década de 60, mas quando o assunto vira de igual para igual, o que vale é o preço, já que os carros nipônicos jamais venderiam por um preço mais alto do que o que custam.
A única coisa que conseguem dizer quando questionados sobre desempenho é "Nissan GT-R", e quando o assunto é corridas tradicionais, vem a afirmação errada de que carros japoneses são tão bons que foram banidos dos campeonatos (sic).

A despeito do fato de que dos quatro melhores tempos de Nürburgring, três são de marcas do grupo Fiat, a Nissan e a Porsche ficam se debatiam até há pouco pra ver quem ficava com a décima colocação, os auto-confiantes germânicos e os underdogs nipônicos continuam acreditando que suas paixões são as melhores. Ignoremos o fato de que os melhores tempos em qualificação e corrida eram também Ferrari, até resolverem tirar 2 km do traçado pra ajudar um Porsche bater essa marca (lembra Pikes Peak, alguém?).

Agora, o que é mais interessante disso tudo é que, na cabeça desses cidadãos, que acreditam que Deus anda de Porsche ou Nissan, é que apenas dois traçados no mundo são válidos para medir o desempenho dos carros: Nürburgring e Top Gear Test Track (típico do garotinho que só entrou nessa de gostar de carro por estar na moda). Viviam dizendo o quanto a Ferrari Enzo é lenta, já que a diferença na pista (1:19 cravados) não é tão maior que o GT-R (1:19.7) e o GT2 (1:19.5), e que a superioridade do R32 sobre a GTA (entre os hot-hatches) é provada pela diferença de 5.2 segundos por volta, já que a diferença é exponencial e representa uma porcentagem gritante do tempo de volta (o Golf é 5.44% mais rápido que a Alfa Romeo).

Sob essa ótica, a recente volta da Ferrari FXX na pista do Top Gear (1:10.7) prova que a FXX é 11.07% mais rápida que o germânico mais rápido e 11.3% mais rápido que o nipônico mais rápido.

Cadê o seu Deus agora?

Tarefas de Casa

2009-06-21T15:44:00.003-04:00

Completamente atrasado e praticamente bombado na classe de vídeo, estou lutando nessas últimas horas pra conseguir entregar o projeto amanhã. Acho que vou passar a noite acordado de novo.

Em outra nota, além da tarefa da escola, tenho a tarefa de lavar roupa, já que estou completamente sem roupa (estou postando nu). Eu costumo dividir em montes de cores: brancas, pretas, vermelhas, verdes e azuis. Traçando um paralelo com meu perfíl de jogador de RPG simplificado, Magic, noto que a proporção das minhas cores de roupas são inversamente proporcionais ao meu grimório. Minhas cores são, da mais presente para a mais auxente: vermelho, verde, preto, branco e azul. Já minha pilha de roupas é maior do azul para o vermelho. Tá certo, se contar só roupas, não é bem isso, mas como tem lençóis e toalhas no meio, dá isso aí.

E eu só tenho pijama azul. Que diabos.

Gotta love the French

2009-06-17T17:37:00.004-04:00

Muito bom. Até da música eu gostei.

Ethan Hawk foi a melhor.

Make The Girl Dance "Baby Baby Baby" ( official video )
Uploaded by placeblancherec. - See the latest featured music videos.

Texto para Filmagem

2009-06-16T11:54:00.001-04:00

Vamos fazer de conta que eu estou escrevendo alguma coisa. Fingindo que escrevo um roteiro para o filme, enquanto a camera filma isso aqui e acredita na minha mão e nos meus dedos que declam essas linhas.

Vamos fazer de conta que eu estou escrevendo alguma coisa. Fingindo que escrevo um roteiro para o filme, enquanto a camera filma isso aqui e acredita na minha mão e nos meus dedos que teclam essas linhas.

Provavelmente a mesa está balançando um bocado enquanto escrevo, esprto que eu tenha algum tempo de filmagem sem esse balanço, porque vai ser difícil estabilizar uma imagem que vibra. Imagem em movimento é uma coisa, vibração é outra muito pior para estabilizar.

Vejo a tela do computador mexendo pra frente e para trás. Vou tentar agora teclar da maneira mais estável possível para não fazer essa balançada.

Recomeçando, olhando pra camera agora...
Talbez não vá funcionar.
Talvez não vá, ahaha, olha, escrevi talbez na linha anterior. Não vou voltar pra corrigir, porque estamos filmando. Saco. Já tenho o duficiente, até mais.

Trash Ininvaziável.

2009-06-16T00:35:00.002-04:00

É. Ininvaziável.
Porque Mac OS é assim: Quem tem diz que é melhor que Windows e nunca dá problema. Quem não tem não entende nada. Mas quem tem os dois, como eu, percebe que o problem são mesmo os computadores em geral, e não um sistema operacional ou o outro.

Que tá acontecendo? Não deleta. Não esvazia a lixeira. Já tentei option-empty trash, force-empty com o BatChmod, direto sudo no Terminal, reza braba, macumba, invocação de demônio do silício, exorcismo... Simplesmente não deleta.

O lance é se conformar que o lixo vai ficar com essa pasta pra sempre presa.

Quanto mais eu aprendo sobre o mundo...

2009-06-15T14:35:00.001-04:00

...mais eu odeio essa bolota de pedra.

24h du LeMans 2009

2009-06-14T12:39:00.002-04:00

Finalmente Peugeot vence, depois de muito tempo correndo melhor mas tendo mais azar que Audi. O Peugeot 908, que ficou em primeiro lugar, enfiou 6 voltas encima do Audi R15. O segundo colocado, também Peugeot, enfiou 5 voltas. Ou seja, quando não vencem por uma cadeia de acontecimentos de sorte, a Audi leva nas argolas, do jeitinho que nasceu pra fazer. Estava esperando ver essa vitória dos 908 sobre os R15 desde Sebring, onde, depois de 11 horas de corrida, o Peugeot que liderou a prova inteira rodou e deixou o Audi recuperar, na última hora, as 3 voltas que estava atrás.

Ja na GT2, Jaimão (Jaime Melo) e o resto da cambada, já não é novidade, dominou a prova do começo ao fim, marcando mais uma das quase infinitas vitórias da maior rainha das pistas de todos os tempos, a Ferrari. A categoria inteira foi dominada pelas F430, e das 10 que correram, só uma abandonou a prova. Já do lado dos racers-wannabes, dos 7 Porsche que correram, só dois resistiram até o final. Repetindo o ocorrido em Sebring, os pilotos da Porsche estavam em desvantagem por causa da mecânica e performance dos sabonetes, bem como pagaram o preço por jogo sujo, comum entre os adoradores da marca.

Meu Presente de Aniversário...

2009-06-13T19:49:00.003-04:00

É, mudei de idéia... Tá aqui o presente perfeito para o meu aniversário, pra quem quiser...

Obrigado.

Recorde

2009-06-12T18:14:00.003-04:00

Acabei de bater um record. Hoje não tive aula, então não precisava acordar cedo, contanto que acordasse cedo o bastante pra filmar umas coisas para o trabalho... Fui deitar 4 e pouco da manhã, e acordei quase 5 da tarde... Um pouco mais de 13 horas. Meu recorde anterior era de 12 horas e 25 minutos.

Ainda estou longe de bater o recorde do meu irmãom, de 21 horas e meia, e o de uma Luana do inglês, que deitou numa terça e acordou quando a quinta já estava no finzinho.

A a arte, onde está?

2009-06-11T16:59:00.002-04:00

É inacreditável como a maioria dos estadunidenses é completamente ignorante na área artística. Já foi um grande choque estar em uma escola de arte e ninguém conhecer Duchamp e Arp, mas hoje foi a gota: Ouvir que Malevich e Rodchenko são estúpidos é, no mínimo, desanimador. Valeu pra acabar com minhas esperanças com algumas pessoas.

O Quiz

2009-06-11T00:38:00.002-04:00

Transposto do Facebook pra cá, só porque a Tau pediu. E eu tava sem paciência de estudar Java tudo de novo, então peguei esse semi-pronto.

Quizzes by Quibblo.com

Mais um vídeo, agora de Brazuca

2009-06-10T22:03:00.003-04:00

O Gustavo já está na reta final da Full Sail, e é constantemente citado em classe com a apresentação dos trabalhos deles por professores. Um dos poucos amigos brazucas aqui em Winter Park, e o único que eu conheço na Full Sail. Ele desenvolveu uma embalagem de um álbum para um trampo de freela. Esse mograph (motion graphics) é para a promoção do tal álbum. Quem quiser comprar, tá disponível no Amazon.

The Great Escape from Gus on Vimeo.

Tenho que Pagar Tributo...

2009-06-10T21:46:00.003-04:00

Isso mesmo, pagar tributo (não confundir com 'pegar-te bruto'). Esse vídeo é do Hobart, um colega e amigo da Full Sail, nascido e criado nos EUA, mas que joga futebol (o de pé, não o americano) e escuta Seu Jorge. Não fala nada em português, mas é sujeito informado e diferente do padraozão do americano que o pessoa no Brasil gosta de criticar.

O vídeo dele ficou bastante interessante, embora eu diria que poderia ter trabalhado melhor na tipografia. Mas EI! quem sou eu pra falar? O vídeo tá com mais de 17.000 visitas em 13 dias, e 333 likes. Vai ver eu não entendo tanto de tipografia, ou o pessoal não liga tanto para crenagem.
A obra realmente é muito bonita, confere aí:

ohio from Obar on Vimeo.

E o pior do mês...

2009-06-09T23:43:00.002-04:00

Vai para Speed Racer. Uma historinha cliché, uma trama tola, uma paleta de cores ideal para convulções, composições podres de ruim, um cenário tão surreal quanto Passageiro do Futuro (1992), ação de dar sono, e o total desrespeito com todas as leis da física ao mesmo tempo. Speed Racer era pra ser sobre corridas, mas não lembra absolutamente nada delas. 95% de tela verde, e o resto mal colocado... E ainda tem gente babando, falando ser o melhor filme de 2008, um marco para o cinema, e um cult instantâneo.

Cult instantâneo. Precisa dizer mais? Isso mesmo já prova que só idiota gosta desse filme. Marco pro cinema, só se for negativo...

Seguindo Minha Saga de Pirata

2009-06-06T17:24:00.001-04:00

Nao, ainda nao terminei nem a quarta parte da saga, mas ja encomendei a edicao especial da continuacao!

Café da Manhã dos bons.

2009-06-06T16:40:00.003-04:00

O Toddy eu trago do Brasil, mesmo. Agora, o Parmalat é que foi um achado fenomenal... Finalmente um leite que preste aqui na gringa.

É de foder...

2009-06-05T13:47:00.001-04:00

Como se tudo não bastasse, problemas residenciais.

Meu Presente de Aniversário...

2009-06-05T11:09:00.002-04:00

Podem ir fazendo a vaquinha, porque eu vou querer um desses:

http://www.gadgettastic.com/2009/06/05/nec-43-inch-curved-lcd-monitor/

E pra se inspirar?

2009-06-04T17:50:00.001-04:00

Hoje tô querendo Der Blaue Reiter. E vai ser assim, porque é assim que vai ser.

Gingles ficam mesmo na Cabeça?

2009-06-04T11:50:00.003-04:00

"O que é o que é, que é Mackcolor
etiquetas adesivas, que colam, e não descolam,
Etiquetas e rótulos A-DE-SIVOS

Hit it Joe!
Quem sabe onde tem, Mackcolor
na parede, no shampoo, na bola e no chocolate
a etiqueta que cola até no tubo de cola,
tá no vidro do carro, e na parede da escola."

Acho que ficam.

Falando Sério: Mercado Livre, a empresa descompromissada.

2009-06-03T20:14:00.006-04:00

É a terceira vez que o Mercado Livre não cumpre com as próprias políticas e me prejudica na comunidade. Isso me deixa um bocado emputecido, na falta de outra palavra melhor.

Chega a ser inacreditável que o Mercado Livre seja filiado ao e-bay, site de leilão on-line que funciona tão bem e é composto por profissionais, ao que me parece, muito competentes.

Recentemente o Mercado Livre cancelou duas respostas minhas, alegando que eu quebrei as regras fornecendo informações pessoais. Mas antes de falar sobre isso, falo sobre algo mais.

Há uns dois anos aconteceu um caso: fiz uma compra no Mercado Livre, que cobra comissão para intermediar negociações, deixando os usuários mais seguros na hora de comprar e vender. Esse é o trabalho do site, que cobra uma quantia bastante alta para intermediar. Depois de pago, o vendedor jamais enviou o produto, e jamais ao menos respondeu os e-mails, nem que fosse pra me enrolar. Entrei em contato com o site, que nada vez. A resposta foi que eu deveria entrar em contato diretamente com o vendedor. Sim, eu deveria fazer o trabalho deles. O vendedor não respondia os e-mails e não atendia o telefone. Eu teria então que ir de São Paulo pra Goiânia para entrar em contato com o sujeito. Depois de muito tempo tentando contato com o membro da comunidade, e com o Mercado Livre pra fazer algo sobre o assunto, o tempo de reclamação acabou, e foi essa a resposta do Mercado Livre: O prazo para reclamação já havia terminado.

Muito bom o serviço deles, mesmo. Nem sei porque eu insisto em continuar, mas é o único site que conheço no Brasil que tem tanta abrangência.

Enfim, pouco depois disso, na mesma época, anunciei um álbum raro do Pearl Jam, parte muito querida da minha coleção, mas que queria me desfazer por motivos pessoais e sentimentais. Raro como era, colecionadores de Pearl Jam, ainda que poucos, estavam atrás... O lance vencedor veio de um cidadão do Espírito Santo, que nunca mais respondeu nenhum e-mail, nem atendeu o telefone, tampouco enviou o pagamento. Da mesma maneira, reclamei com o Mercado Livre que, novamente, fez questão de não se importar. No último momento para deixar a qualificação, o rapaz me deixou um ponto negativo, dizendo que não quis concretizar a venda. Quando vi, já era tarde e o tempo havia acabado. Novamente entrei em contato com o Mercado Livre para reclamar e, como de costume, o empresa não tomou atitude alguma, e meu nome ficou eternamente marcado com uma qualificação negativa que eu nunca mereci.

Agora, hoje mesmo, estou com 6 anúncios no site do Mercado Livre, e respondi perguntas dos interessados. Um dos interessados me ofereceu um produto para compra, relacionado com o que eu estou vendendo. Eu disse que não me interessava, mas que sabia de gente que se interessaria. Com isso, o mesmo usuário me mandou outra pergunta, querendo entrar em contato comigo, perguntando o meu MSN. Minha resposta foi exatamente esta: Entendo que não podemos fornecer dados pessoais, portanto, não passarei nenhum dado aqui. Se quiser encontrar comprador, aconselho procurar em sites como o Flickr por outros colecionadores.
Eu perdi alguma coisa na escola da vida, ou realmente não há ABSOLUTAMENTE NENHUM dado pessoal na resposta?

São fatos como esses que me fazem ver como profissionalismo não é um padrão para as grandes corporações. São fatos como esses que me fazem ver que o mundo é dos espertos, e não dos honestos. E nem me deixa começar a falar do Submarino, que são mais muitas linhas!

Crise de Faculdade

2009-06-03T19:25:00.004-04:00

Não sei se o pessoal enlouqueceu completamente, ou se perderam a noção do tempo, ou se me falta capacidade, mas no laboratório de vídeo eles dão trabalho que duraria 20 horas pra fazer em 4. Passei da oitava hora de laboratório e terminei só a primeira parte do lab 1, ou seja, estou muitíssimo atrasado. Como é que se pode cuspir uma produção sem tempo para pensar o que fazer?

Eu não sei.

Nudez! Nudez pornográfica!*

2009-06-01T22:09:00.000-04:00

Que um dos meus maiores ídolos gostava de surubas e troca-troca não é novidade pra mim. Marcel Duchamp era tão promíscuo que quando casou-se, nos anos 20, separou-se em poucos meses. O cara era tão tarado que tinha um lado mulher com nome e tudo, Rrose Sélavy, e essa até assinava quadros, e há dicas pornográficas em várias obras do gênio, como em Etant Donnés, 1946-66, em que o observador mete o olho por um buraco em uma porta e vê o seguinte:

Muitos outros a gente sabe de cabeça, enquanto os dadaístas da turma do Duchamp se enrroscavam nas maiores putarias em orgias alucinadas, tinham os modernistas românticos que viviam sofrendo por amores platônicos e acabavam se matando de alguma maneira, e quem não reparar um bocado de orgãos sexuais nos quadros do Salvador Dalí deve procurar um oculista. E esse chinês? Usou o jeitinho branco sobre brando de esconder as coisas...

White Porn No.3, 2008 - TSANG Kin-wah
(pode olhar direito, isso não é Malevich)

O artista inglês Carl Fudge costuma pegar cenas de filmes e deformá-las digitalmente até ficarem totalmente irreconhecíveis. Como exemplo, cá está Final Act, 2006 (abaixo), que é uma cena de um filme pornográfico.

E não são só os mais famosos... Lembro-me de uma obra da Lia Chaia, premiada em algum Anual de Artes Plásticas da FAAP, em que ela se desenhou inteira com caneta, até a tinta acabar. Ficava passeando com a esferográfica com ponta de tungstênio no corpo, e ela estava completamente peladona, com tudo aparecendo. O Judas, outro artista da casa, também mostrou as partes em uma obra, muito boa, por sinal, em que aplicou sua própria imagem, nu, no interior de um cubo de papelão que ficaba aberto, no formato dele... (gostaria de encontrar os dois exeplos, mas tá difícil). Tudo bem que não é pornografia, mas tem ligação ao caso. Uma das minhas técnicas de laboratório (é o nome do professor que não dá aula, mas fica ajudando no laboratório) é uma artista também, e é uma moça... digamos... que gosta da coisa. Ela participou de um filme pornográfico e, ao contrário da rainha dos baixinhos, não faz nenhuma questão de esconder.

Até mesmo nos mais antigos, antes da Igreja dar um enquadro na galera, sexo sempre foi presente na arte, simplesmente por ser algo natural do ser humano, e algo que, fazendo ou não, todos lidam com isso. Olha só como é antiga a coisa:

Inevitavelmente isso faz pensar sobre as barreiras da arte. Quer dizer, a arte tem que ser livre, certo? Portanto, ok, pode-se mostrar a cobra (ou a aranha) em um museu, mesmo sendo um espaço público, sem ser preso por atentado ao pudor. Agora, se é pra ser livre, não deveria ter barreira alguma, certo? O caso é que a barreira existe, só está um pouco mais além. O artista plástico Stu Mead pinta menores de idade em atos sexuais, e é proibido de mostrar, porque pornografia infantil é crime.

O que eu não esperava era ter uma aula sobre a importância da sexualidade na arte, e ter como lição de casa experimentar com o tema fazendo uma peça... Posto o resultado quando terminar!

* O título do post é uma frase dita em Os Simpsons.

Atrofia Cerebral

2009-05-31T04:03:00.000-04:00

Dor. Lobotomia, please.

Enfim, CARNE!

2009-05-20T22:02:00.009-04:00

Há duas semanas que eu só comia vegetais, no sentido amplo da palavra. Foi uma tentativa de "me sentir imediatamente melhor", como muitos vegetarianos dizem... Pois bem, por duas semanas exatas, não coloquei uma carne na boca. Nenhum pedacinho de sushi, nenhuma coxinha de frango, nenhum baconzinho, nenhuma vaquinha... Nada... E mais! Cortei os ovos fora (os ovos de galinha, fora da dieta, não pensa besteira) e laticínios...

Na verdade, tá aqui a lista do que eu comi: Brocoli, couve-flor, cenoura, batata, milho, ervilha, palmito, alcachofra, cogumelo, tomate (é, até tomate), beringela, abobrinha, pepino, cebola, beterraba, arroz, feijão, maçã verde e vermelha, pêra, banana, abacaxi, laranja, bergamota, e limão.

Por essas duas semanas, eu nunca me senti tão fisicamente ruim em toda a minha vida.
Os sintomas foram:

• Uma sensação da qual eu só posso descrever como "constante nó nas tripas".
• Fadiga filha da puta, de ter que ir deitar às 11:00 pra acordar direito às 6:30.
• Uma única garrafa de Guinness Extra Stout me deixou tonto.
• Aftas.
• Tem coisa que eu deveria escrever aqui, mas é demasiadamente nojento, então vou pular.

Ontem veio o convite dos meus tios, para me salvar dessa vida degenerante de vegan: Churrascaria. Eu nunca fui lá muito fã de rodízio, quem gosta é o meu irmão, eu curto bem mais um belo prato de massa... Mas meu organismo precisava de carne. Nem preciso dizer o quanto me sinto melhor.

Eu resolvi fazer esse sacrifício porque já não aguentava mais vegans, vegetarianos e falsos vegetarianos me azucrinando a paciência, até gente que eu não conheço me veio encher o saco aqui no blog, então eu resolvi tentar eu mesmo pra ver se era verdade o lance do "você se sente muito melhor, já em duas semanas sem comer carne".

Veredito: Bullshit! A única possibilidade é a de efeito placebo, pra não falar efeito inverso, que essas pessoas sentem. Veganismo (e vegetarianismo) é a maior estupidez da vida social. É só mais uma fuga, uma peculiaridade que as pessoas optam para se convencerem de que estão fazendo algo melhor que as outras. Uma babaquice sem tamanho, que só serve pra quem vai na onda dos outros e não procura formar opinião própria.

Mas claro que essa é só a MINHA visão da coisa toda. No entanto, resolvi procurar mais sobre o assunto...

No livro "The Stone Age Diet: Based on in-depth studies of human ecology and the diet of man." ('A Dieta da Idade da Pedra: Baseada em estudos aprofundados da ecologia humana e a dieta do homem' sem versão em português), escrito pelo Prof. e Dr. Walter L. Voegtlin, há uma comparação de sistemas digestivos (dos dentes ao reto) de diferentes espécies animais. A conclusão (pasmem) é a mesma que eu já dizia há tempos, mas que os vegetarianos CISMAM em não aceitar: O ser é humano é omnívoro. Mas isso não é nada. A melhor parte vem agora: Estudando fósseis antigos, evolução do corpo humano e vida em sociedade (feito com raras tribos, estudadas na década de 60, que não tinham a menor influência da civilização), tudo aponta para que o homem seja unicamente carnívoro, mas tenha desenvolvido uma tolerância a vegetais por pura necessidade.

Aqui vão alguns fatos sobre os principais pontos levantados pelos ruminantes, quer dizer, vegetarianos e veganos:

• Tamanho dos Sistemas Digestivos:
Vegetarianos enchem o peito pra dizer que o ser humano tem um sistema digestivo demasiado extenso para ser carnívoro, e que se aproxima mais dos herbívoros: Mentira.
A relação do tamanho do nosso corpo para o tamanho do nosso sistema digestivo é de 1:5, menor do que a mesma relação de um canino, animal carnívoro, que tem 1:7. Uma ovelha, bichinho assumidamente herbívoro, tem 1:27. Nunca fui bom com números, me digam vocês qual parece mais próximo do nosso.

• Dentes:
"Se fossemos carnívoros, teríamos dentes de carnívoros". Verdade. E temos mesmo.
Na mesma comparação entre homem, cão e ovelha, verifica-se que homens têm caninos pequenos, cães honram o nome e têm caninos grandes, mas ovelhas não os têm. Os molares das bichinhas são lisos, já os dos homens e dos cães são serrilhados, com picos pontiagudos. Quanto aos incisivos, novamente nos aproximamos mais dos carnívoros: temos um em cada arcada, superior e inferior, como os cães. As ovelhas só os têm na inferior.

• Digestão:
Dizem os soldadinhos da moda que não conseguimos digerir carne tão bem quanto vegetais, e ainda adoram dizer "carne não, carniça". Não importa, é mentira também.
Nós, humanos, comemos e podemos ficar normalmente até 3 horas com o estômago completamente vazio sem sentir fome. O estômago dos herbívoros nunca ficam com o estômago vazio, por isso muitos desenvolveram a pança, para poder armazenar comida para ruminar. Além disso, nos assemelhamos mais aos carnívoros quando o assunto é a digestão mesmo: Não digerimos celulose, e temos acidez gástrica alta, ao contrário dos herbívoros, que digerem celulose e têm acidez gástrica fraca. Também não temos no estômago, os cães e nós, bactérias e protozoários para digestão de alimentos de origem vegetal. Adivinha quem tem?

Outras diferenças são encontradas. Nossa mastigação, por exemplo, é semelhante à dos carnívoros, fazemos movimentos em um só eixo (pra cima e pra baixo) enquanto os herbívoros fazem movimentos giratórios. Além disso, nós, humanos, não temos cécum, parte do sistema digestivo imprescindível para a digestão de vegetais.

A ciência ainda vai mais longe: ccomprovadamente, o homem pode viver bem sem vegetais, mas não sem carne. Não é só a B12 que falta para os amigos dos animais, que inclusive teimam em dizer que a B12 encontrada nas plantas é a mesma das carnes e pode ser processada pelo nosso organismo. Há a falta também do tão na moda ômega 3, jamais presente em alimentos de origem vegetal (há quem diga, erroneamente, que o ômega 6 das plantas é transformado em ômega 3 pelo organismo).

Em estudos como "Exposing Dietary Misinfomation" (Expondo os Erros de Informação de Dietas), de Barry Groves e "Dangers of Vegan Diet" (Perigos da Dieta Vegana), de Chat Day, tentam informar melhor as pessoas para evitar problemas como o aborto espontâneo, no caso de veganas grávidas, além de fadiga excessiva e muitos outros problemas físicos, mas os maiores estragos da dieta vegana são mesmo mentais.
Greg Westbrook, ex-vegano e ex-pregador do veganismo, autor de "When Hallelujah Becomes 'What Happened?' " (sobre a Halleluyah Diet, como também é conhecido o veganismo nos EUA), descreve o caminho da sua família para a ruína da saúde. Grande defensor da dieta, Westbrook não se conformou em tomar como verdade os acontecimentos com a sua família, e resolveu pesquisar com centenas de outros veganos. Ele diz se surpreender com os resultados:
• 67% tinham memória fragmentada ou confusa
• 55% apresentavam perda parcial de memória
• 51% reportaram baixa tolerância ao stress
• 44% tinham pensamentos negativos
• 40% apresentavam mudanças repentinas de humor
• 40% estavam em depressão
• 38% não conseguiam se concentrar
• 11% tinham ataques de pânico e paranóia
Soa familiar? Me parece um quadro que indique facilidade de manipulação... Só estou dizendo...

Até Tom Billings, professor de Yoga há 30 anos e organizador de grupos veganos em San Francisco, assumiu há pouco que a dieta estritamente vegetariana só traz males à saúde, e que é um dogma que deve ser quebrado.

Existem centenas de livros e relatos online sobre isso, mas as pessoas continuam preferindo não pesquisar e abraçar causas que elas mesmas não sabem no que se apoiam. As dietas vegetariana e vegana são muito mais um aspécto religioso do que científico, mas aí entraríamos em outra discussão. Neste mesmo tema eu paro aqui e entrego os pontos, uma vez que fica claro o quanto vegetarianos e veganos têm de razão.

Podem perder seus filhos e viverem uma vida sem saúde, mas acreditando estar fazendo o certo e se sentindo superiores, não faz a menor diferênça pra mim, mas eu vou querer o meu hambúrger mal passado, obrigado. E não me venha azucrinar a paciência novamente tentando me converter ou me fazer sentir mal por matar animaizinhos, porque depois dessa, vocês não têm mais moral nenhuma.

Atualizado: Segundo a teoria da evolução, se realmente fosse melhor o veganismo, hoje não existiria mais ninguém que comeria carne, pois todos teriam sido eliminados pela seleção natural. Veganismo é moda nova, só existe dos tempos da religião pra cá, portanto, digna apenas de teorias criacionistas (o que fortalece o ponto de vista supracitado).

E ainda vão dizer que o Safado sou eu...

2009-05-14T22:43:00.014-04:00

Não é só São Paulo, mas eu uso como exemplo.

Fato 1: Quarta-feira em São Paulo. Meu irmão volta de uma visita à casa da minha avó, na Penha, quando ouve no rádio que a Grabriela Mistral foi tomada por dois ônibus incendiados por traficantes. A marginal do Rio Tietê está parada no sentido contrário, ele, portanto, consegue chegar em casa depois de um puta trânsito, em tempo de ver ainda o tiroteio na TV.

Fato 2: Quinta-feira em São Paulo. Minha amiga Tau sai do trabalho e encontra o carro arrombado, sem sua mochila e o estepe.

Fato 3: Precisa de mais em seguida?

Falando sério, a covardia da marginalidade em São Paulo é uma piada. Se todos os casos diários saíssem nos jornais, teríamos um Estado de S. Paulo com uns 16 volumes, com 1000 páginas cada, todos os dias. Mas aí, sabe como é, é muito papel, a empresa fica feia na fita, prejudicando a natureza...

Além dos neo-hippies pseudo-ambientalistas que andam agitando os tanques errados para fingir interesse na preservação da Terra e ajudar as grandes empresas destruidoras do meio-ambiente a se safarem de acusações da real ameaça, que mais temos de grupos lutando pelo correto?

Para pra pensar, em números... Quantas pessoas já foram friamente assassinadas em São Paulo, por alguns trocados ou nem isso? Não, fodam-se as pessoas 'regulares'... Quantas mulheres grávidas, crianças, idosos e pessoas com deficiência já foram friamente assassinadas em São Paulo, pela corja de filhos-das-putas?

Como é que se mede o nível de covardia de um indivíduo?

Sim, porque tem o cara que te quebra o vidro do carro, entra, leva o som, e some. Você volta, encontra a coisa feita, sem nenhuma chance de defesa. Fica alí, violado, agredido, prejudicado, impotente, incapaz de fazer algo para impedir o furto, para evitar que o seu trabalho e tempo transformados em dinheiro, e dinheiro transformado em bens, sejam levados por um filho de uma puta rampeira qualquer que não tem a coragem de lhe mostrar a cara. E qual não é a surpresa quando, ao entrar na delegacia mais próxima para relatar o ocorrido, os próprios policiais lhe aconselham a não perder tempo?

Claro, há também o macho que é macho não pelo que tem entre as pernas, mas entre os dedos. Arma de fogo é coisa de gente que manda, e obedece quem tem juízo, não é mesmo? Enfia-lhe o cano frio na boca, ou encosta-lhe na têmpora, e faz-se um machão mandando entregar o que tiver. Leva o carro, leva a carteira, leva até a porra do celular que não vale 15 'conto, mano'. Leva-se tudo, já que pra pólvora e chumbo não há concorrente. Covardia ao extremo: É bala na cabeça da mulher grávida, antes de pedir, que é pra não ter apurrinhação. Quantas vezes isso acontece por dia no Brasil?

Ah, isso não importa, o que vale é que 'nuca, na instória dessi pâiz, alguêin feiz tanto pelos póbre'. Nós temos a bolsa família, que maravilha!: Dá o peixe, mas não ensina a pescar. Pra dizer o mínimo.

Agora, com todo respeito, Tau, não tem como. Não tem como aceitar isso como algo certo. Não tem como eu imaginar que o cara que roubou o seu estepe o fez para ajudar a família. Só se foi pra comprar droga. Não tem como aceitar que o cara que levou o carro ja Ju naquele dia o fez para dar de comer ao bebê.

Pra começo de conversa, não devia nem ter colocado filho no mundo se não pode criar. E quero que se foda o filho e o pai, se não pensou nisso antes e agora se armou e tá por aí, 'na malandrageeee'... Porque aliás, a malandrageeee tá na moda! Malandragem é coisa bonita! É coisa de filme! É coisa da cidade de Deus, é coisa de Brasil! É cultura nacional, é Rio de Janeiro, cidade maravilhosa! É! É legal patrocinar malandragem!!! QUE PAÍS LINDO!

Pelo que dizem algumas pessoas, o fluxo é simples:

Pobre coitado tem um filho e não sabe o que dar pra comer > pobre coitado se arma e vai pra rua, na malandraaageeeeee, falando com um dialeto diferente pra tentar passar a idéia de que tem moral > ex-pobre coitado, atual malandro, assalta pra poder alimentar o moleque > malandro percebe que ganha mais e tem menos encheção de saco se atirar primeiro > malandro atira em grávida, velha, criança, e marmanjo, (mas pô, marmanjão não tem problema matar! Marmanjo que é marmanjo tem que desviar de bala!) mas tudo bem, porque é por uma boa causa. É pra alimentar o bebê. É pra comprar remédio pra puta da mãe.

Perdoai-me, ó Deus inexistente para o qual eu peco, mas aqui vai meu mais profundo desejo: Quem faz isso que morra, de preferência com muito sofrimento.

"Ah, que molequinho mimado", dirão alguns fake-não-mimados. Defensores dos fracos e oprimidos. Robin Hoods do caralho, mas que não pensam, não refletem, só querem saber de aparecer bonitos na fita. Aí vêm os DIREITOS HUMANOS!!! Direitos humanos... Bandido tem direitos, sim! Não pode relar um DEDO no bandido, que aí vai ter que se entender com o pessoal dos Direitos Humanos... Pro CARALHO com os direitos humanos, e que VÃO TODOS TOMAR NOS OLHOS DOS SEUS RESPECTIVOS CUS. Não sei de cabeça, não sou jornalista ou advogado criminalista, mas tem muito caso por aí (googleia e não enche o saco) que o sujeito foi pego estuprando, matando, judiando, enfim, agindo como um total covarde contra uma vítma indefesa, e a polícia que deu umas bolachas no filho da puta está com problemas com os FILHOS DE PUTAS REMELENTAS DOS DIREITOS HUMANOS!

As seguintes pessoas eram humanos. Eu gostaria de saber onde foram para os direitos delas:

João Hélio, garotinho de 13 anos que foi arrastado pra fora e um carro até a morte. A pena? Só 45 anos de prisão, PORÉM, não é permitido cumprir mais de 30 anos no Brasil... E ainda assim, crimes hediondos tem a OBRIGAÇÃO (é pra rir ou pra chorar?) de cumprir pelo menos 2/5 (isso mesmo, dois quintos) da pena. Conclusão? Os assassinos covardes e desgraçados voltam a fazer parte da sociedade em 10 ou 15 anos, no máximo, isso sem contar boa conduta, ou se houver um jeitinho de escapulir. O menino assassinado? João Hélio? Ah, esse só volta se acreditar muito mesmo em reencarnação...

Larissa Alexandre dos Santos Silva, grávida, esfaqueada até a morte. A pena? Que pena? Ninguém pegou os bandidos. Eles devem estar dormindo tranquilamente. O bebê morto, acho que nem nome chegou a ter.

Leslie Lima da Vitória, grávida também, que não reagiu ao assalto de quatro covardes armados e montados em motos (nem me faz começar com essa de motoboys, que são os próximos), mas, mesmo assim, foi executada. Talvez por diversão, vai saber! Quem tem arma não precisa ter motivos! Os bandidos também não foram pegos. Mas, se fosse flagrante, e os policiais atirassem primeiro pra salvar a moça, iam ter que se ver com os direitos humanos, Ah, se iam!

Sim, são 11:56 da noite e eu tenho aula pela manhã. Não vou perder meu tempo colocando os inúmeros casos do mesmo tipo aqui. Três tá de bom tamanho, para ilustrar. Acho que deu pra entender o meu ponto, mas, só pra salientar e deixar claro, DIREITOS HUMANOS É A PUTA QUE OS PARIU!

Pior é que polícia, quando não é corrupta, tá fazendo a coisa certa, mas, quando tá fazendo a coisa certa, é julgada por isso. Convenhamos, há de se ter uma decisão. Qualquer uma que seja. Ou deixa os caras trabalharem, ou tira de vez os caras da rua e libera arma pra galera. Quero ver vagabundo dar de machão sem pensar três vezes, sabendo que qualquer um pode ter uma arma de igual e/ou maior calibre. Porque na vantagem, todo mundo vira muito é macho.

Ah! Sim! Falemos então de instinto! Porque, afinal, foi assim que surgiu esse post! A Tau me falou que os caras tão seguindo os instintos de preservar a família, e, porque não dizer, a linhagem!

Ok, falemos de instinto. O cara faz isso aí tudo pra conseguir uma graninha e, por instinto, alimentar a cria. Certo. Se for pra seguir instinto na sociedade, lascou-se! Por instinto, não haveria monogamia, tampouco homens e mulheres se ajudando. Então, que caralho, instinto e sociedade não combinam! Ora, sociedade é o que nos diferencia dos animais!
Querem ser animais, agir por instinto, matar ou morrer? Que sejamos, então. E nessa briga entre marginal e honesto, quem ganha?
Vai roubando, marginalzinho de merda, que eu aqui vou dando um jeito (dos muitos disponíveis) de dar cabo da sua laia. É, porque por instinto, se é pra matar ou morrer, pra eu me armar é 'dois palito'. Pra eu conseguir uns bons quilos de explosivos é 'um-dois'. Ei! Sem ir muito longe! Eu sei fazer napalm! A gente pode até empatar na parte da consciência (eu vou estar com a minha limpa, você nem ao menos tem uma), mas pode ter certeza que no frenesi da batalha, eu tenho mais raiva de você do que você de mim, e quando eu estou com o giro alto eu fico mais criativo... É capaz de eu esculpir usando você como matéria-prima.

Segregação? Há uma grande diferença entre bandido e classe financeiramente desfavorecida (é, o jeito politicamente correto de dizer 'pobre'). Não é porque eu quero bandido morto que eu odeio pobre. Inclusive, se você é um desses que leu tudo isso até aqui e entendeu que eu estou sendo injusto com os menos favorecidos, vá você também se foder antes que eu me esqueça. Sejamos claros no que aqui falamos, bandido bom é bandido morto. E, de preferência, depois de uma boa tortura. Seja pobre ou seja rico, gente de caráter não rouba, não mata, não estupra.
Sim! Têm os animais de têtas na alta sociedade que deveriam sofrer um bocado também antes de uma morte horrível em um lugar fedorento e lúgubre. Mas isso não tira a culpa do marginal medíocre comum. Não é porque a a família Bush comete crimes contra a humanidade que o maníaco do parque é menos bandido. Não é porque a Suzane von Richthofen cometeu duplo homicídio que os Carecas do ABC são menos problemáticos. Não é porque Thales Ferri Schoedl matou um sujeito e feriu outro que os peões do P.C.C. deixam de ser criminosos.

Adolf Hitler era um louco desvairado sem fundamento, assassino e vegetariano (engulam essa, bando de vegetarianos da moda!). Mas em uma coisa ele acertou: Genocídio. E antes de qualquer revoltadinho cheio de si vier encher minha caixa de e-mails com protestos fracos e tolos, cá vai a MINHA definição da palavra:
Geno, sim, vem de raça, mas isso é instantaneamente ignorado se pensarmos que, do mesmo jeito que 'racismo' é uma palavra estúpida, Geno como raça não faz sentido. Extermínio de uma raça seria, no caso, acabar com o homo-sapiens, o ser humano. Quer seja esse ser humano preto, branco, amarelo, vermelho, azul, verde ou cor-de-burro-quado-foge, fica claro que 'racistas' são, de fato, odiadores de determinados grupos étnicos.
Geno, neste caso, refere-se realmente ao genoma, o gene, ou seja, ao âmago da massa de carbono e água que forma você.
Se você quer que eu explique também o cídio, por favor, redirecione-se para um site com alguma informação bem estúpida, ou sobre alguém bem estúpido, digamos, este.
É então simples o que eu digo aqui: Quer um mundo melhor? Acabe com os bandidos. Pena de morte? Tô no meio, agora. Era completamente YES para pena de morte. Depois de ler Dostoiévski, mudei um pouco, acho que pena de morte não é a solução, mas EI!, se for o caso de a galera ver ao vivo e rolar um linchamento, não há nada mais honesto e justo. E ninguém precisa se sentir culpado por isso, muito pelo contrário, orgulho é merecido!

Que a 'bandidagem tá no sangue, cumpádi, nóis já sabe'... Mas não é muito antigo o fato de sabermos ser parte do gene, ser uma combinação desafortunada de guanina, timina, citosina e adenina que, na ordem correta, faz o marginal. Nesse caso, protegido pelos (não me canso de falar) FILHOS DE UMAS PUTAS ENSEBADAS DOS DIREITOS HUMANOS, mesmo que tenham picado um bebê inocente para fazer strogonoff. Tá justificado então, nos meus termos, o genocídio. É meu blog, são os meus termos. Não gostou, vaza pro abismo.

E não para por aí. Já está mais do que na hora de alguém fazer alguma coisa, e nessa não me engano, por pior que tenha sido em vários aspéctos, e por mais que vão cair matando por causa disso, PAULO MALUF é homem que faz! Não, não as obras e o caralho todo, tô falando do policiamento. É, eu também não vou com a cara dele, portanto, não me enche o saco. Eu também não apoio o 'estupra mas não mata', então não me azucrina. Se eu votei? Sinceramente, não, não votei no Maluf, nunca, mas, se me perguntar agora, eu votaria. Quer saber porque? Porque Maluf, se tem uma coisa que sabe, sabe disso: Bandido não tem direito, PORRA NENHUMA! Deu pra entender? BANDIDO NÃO TEM DIREITO PORRA NENHUMA!
Estou preocupado em não ser claro o suficiente, então vou falar novamente: BANDIDO BOM É BANDIDO MORTO! DIREITOS HUMANOS É O RABO DA MÃE!

E, pra finalizar, eu ficaria muito feliz em ajudar nesse genocídio, nem que seja no planejamento. Se eu tenho medo de ir pro Inferno por ficar pensando e falando essas coisas? Não. O Inferno não existe. Por isso bandido não tem vergonha nenhuma de matar criança, mulher grávida, idoso e marmanjo que, todos sabemos, é marmanjo o suficiente pra desviar de bala.

Será que seria correto esse genocídio? Acabar com o gene do crime? Alguns concordariam que sim, outros diriam que não, mas a única resposta correta, é esta: Nunca existiu na história da humanidade o certo e o errado, só há o forte e o fraco.

Pancada na Zorêia

2009-05-14T13:14:00.003-04:00

Odeio maionese. Pra mim é o mesmo que graxa branca. Mas essa tem que aplaudir: Hellmann's faz publicidade estraçalhadora na Globo, sem a palhaçada de "finge que não é publicidade". É na cara, e muito bem escrito e bem humorado. Não vou fazer nenhum trocadilho.

Rapidinha

2009-05-14T09:54:00.003-04:00

Essa é boa, foi o Hobart que disse ontem: A gripe suína mata umas dezenas de pessoas no México, e o mundo inteiro quer usar máscara. A AIDS mata 300.000 pessoas por ano, e ninguém quer usar camisinha.

Eugênio Vive!

2009-05-12T14:53:00.002-04:00

O Eugênio está de volta. Espero que por um bom tempo.

Shopping Center

2009-05-12T08:51:00.002-04:00

Shopping Center
Originally uploaded by Leo Pat"

A infame escultura Shopping Centriana, criada em 2000 para a aula do Murillo, agora on-line no flickr.

Confiram a loucura de um sujeito desorientado ao construir um ready-made exageradamente grande para uma simples representação tridimensional.

Reflexão sobre Texto de Blog Parceiro

2009-05-11T21:32:00.003-04:00

Como sempre, um ótimo texto foi publicado hoje, no inferno. Vale lembrar também que a conscientização de preservação do meio-ambiente começou forte na década de 60, quando arquitetos e designers já falavam sobre os problemas que estavam surgindo e como evitá-los (na época ainda era prevenir, hoje é remediar). O problema é que as empresas cortão verbas, pra embolsar mais. E as primeiras coisas que eram cortadas na planilha de um projeto naquela época eram "sistema de reaproveitamento de águas pluviais", "isolamento térmico para conservação de energia", "otimização de utilização de luz natural", e por aí vai. Hoje tá na moda essa coisa não porque as empresas ficaram amiguinhas do Planeta, mas porque, seguindo as regras mínimas com pouco investimento, ganham o ISO 14000, e aí ficam bonitas na fita. É só mais uma maneira de marketing, ou melhor, era no início do ISO 14000, hoje a empresa que não acompanha fica fora do mercado... Mas também, o sistema é estúpido... Fazem o mínimo só pra atingir os pontos, e eu aposto que o lance dos papeizinhos do estacionamento são tão comuns que não contam pontos negativos no ISO. O pensamento das empresas é simples: Foda-se o planeta, só faz o necessário pra ganhar um selinho de qualidade, um status de empresa com responsabilidade ambiental (sem entrar no social e todos os outros padrões de qualidade que só são seguidos para fazer marketing). Acho que no blog da Tangerina eu li que, há pouco, o arquiteto português Eduardo Souto de Moura fez um comentário ótimo sobre isso...
É completamente estúpido falar em arquitetura sustentável hoje, só porque está na moda. Arquitetura TEM que ser sustentável, e se é boa, SEMPRE foi sustentável. Arquiteto que começou a pensar em sustentabilidade só agora, na onda verde, não merece o título de artuiteto.

Konami Code virou Cult...

2009-05-09T15:59:00.001-04:00

Essa é boa. Só mandar o Konami Code no Facebook, usando Enter no lugar do Start, e ganhe Lens Flare.

Dica Websáitica

2009-05-08T13:22:00.001-04:00

Garantido: Horas de Diversão.

Propaganda Pentelha?

2009-05-06T19:55:00.002-04:00

Ouvi hoje no rádio. Tradução livre:

"A Honda está com promoção no Civic!!! Quanto você pagaria em um Civic modelo 2008? 20 mil dólares? Não. Quinze mil? Também não! Hoje você compra um Civic por apenas 14.999 DÓLARES! ISSO MESMO! QUATORZE MIL NOVECENTOS E NOVENTA E NOVE!!!..."

Muito menos que 15 mil.

É o tipo de coisa que, se eu estivesse pra comprar um Civic, eu deixaria de comprar só pela maneira estúpida de querer chamar atenção.

Espero que tenha sido a pior noite de 2009...

2009-05-06T10:40:00.004-04:00

...porque quando é muita coisa junta, parece que o Universo conspira. A sequência dos fatos ocorridos nesta madrugada em nada me agradou, e eu vou já explicar.

Começou que eu comprei um monte de comida depois da aula, e resolvi adiantar algumas coisas, tipo, deixar arroz pronto para o almoço e tudo o mais. Bom, fui fazendo um monte de coisa aos poucos, perdi a noção da hora e quando percebi já passava da meia-noite.
Decidi então fazer o arroz para o almoço, mas pensei, só pra mim, vou fazer metade do que eu havia inicialmente planejado. Mas não pensei nisso quando coloquei a água, ou seja, quando eu percebi que havia o dobro de água, já era tarde.

Mas tudo bem, sem problemas, eu ia comer com frango mesmo, então é só arriscar um molho de soja doce e pronto, vira comida chinesa.

Depois disso, tomei um belo de um banho e fui-me deitar. Comecei a sentir uma coceira desgraçada, um incômodo, uma coisa extremamente desagradável. Mas eu pensei que era qualquer coisa, qualquer coceirinha dessas que dão de vez em quando...

Quando eram 3:00am eu não aguentava mais e me levantei. Bati a mão no interruptor e vi o que não esperava: minha cama estava repleta de formigas. MALDITAS FORMIGAS! O que diabos estavam fazendo lá eu nem pergunte, já saí elaborando a carnificina e, por que não dizer, o insetocídio.

Peguei um copo com água e comecei a jogá-las, uma a uma, para a água da morte. Como eu errei... Eram muitas e muitas, depois de 30 minutos o copo já tinha enormes aglomerações das pequenas pragas (um tipo que varia entre 6mm e 10mm, eu diria que enquadraria na categoria das formigas médias não-amazônicas) que conseguiam escalar as paredes de vídro e fazer pirâmides formiguentas sobre a superfície do líquido, mas minha cama parecia igual quando comecei.

Afastei a cama e levantei o colchão, e isso foi suficiente para chegar na seguinte conclusão: Sem armas químicas esta é uma guerra perdida.

Saí voando, metaforicamente falando, peguei o carro e fui até o Albertson's, mercado 24h que fica a 3 minutos da minha casa (se tiver trânsito). Eram 4:00am, portanto, não havia trânsito. Ao chegar no mercado, que bela surpresa, o que era 24h virou "from 7am to 2am", sem me avisar. Subiu o desespero, mas eu pensei rápido: Vou dormir nos meus tios.

Mas eu havia deixado as luzes e o som ligado em casa! FODA-SE. Pra'quele formigueiro eu não volto. Fiz o retorno e peguei o rumo para Orlando, às 4:08. Às 4:12 percebi que o tanque estava só no cheiro. Parei no primeiro posto aberto que encontrei, abasteci 6 dólares, segui viagem.

Depois de 30 minutos dirigindo, cheguei na casa do meus tios e, ao entrar no quarto de visitas, pecebi que haviam dois corpos, um em cada cama. Apaguei a luz num reflexo e decidi que era hora de acabar por aí, não dando mais chances pra nada acontecer.

Caí no sofá e dormi tracejado, acordando de meia em meia hora com medo de perder a hora. Mal consegui explicar tudo pros meus tios pela manhã e já tive que vir para a faculdade... Mais tarde eu conto.

- Se eu acreditasse em Deus, diria que ele quis me castigar por alguma coisa... -

Who watches the Watchmen?

2009-05-06T01:51:00.005-04:00

Todo mundo falou mal do filme. Eu não ia nem assistir.
Mas eu queria poder falar mal, então precisei assistir.

Pra minha surpresa, não foi a porcaria que muitos andaram dizendo (muito menos o lixo que Alan Moore e seus fanboys dizem). Diferença bem grande do final, em relação à história original, mas totalmente válida e, se me permitem dizer, mais plausível que a original.

Watchmen é um ótimo filme, não escutem o que andam dizendo. O livro também é ótimo. E o que faz das duas coisas ótimas são os personagens, muito elaborados e maduros. Tem o azulão, a mina, a véia mãe da mina, o véio e o fã dele, o fodão, o machão e o Roschach. O Roschach é outra coisa. É outra história. É material para muitos volumes.
Enquanto em X-Men emerge um Wolverine bonitão e admirado pelas garotas (ponto mais discrepante entre o filme e o original), em Watchmen emerge um Roschach. Humano, demasiado humano, mas incorrompido. Incorrompido ao extremo, beirando o absurdo, é o personagem mais puro e verdadeiro de toda a trama. A ligação entre os dois é exatamente a espontaneidade, e a violência com que cuidam das coisas. Do jeito que tem que ser.
E já dá pra perceber que, depois do filme, Roschach já entra no gosto popular. Assim como o Wolverine virou cult. Wolverine é cool. Wolverine é animal.

Não me admiraria se Roschach seguisse carreira solo depois dessa. Ou antes, na verdade, algo como Wolverine Origins, ou toda a história que parece ser (ainda não assisti) o filme do Wolverine. Algo como o tempo de guerra, a experiência científica da apliacação de adamantium, bem como a saga Fatal Attractions, onde ele perde e, desde então, fica só no osso. Inexplicavelmente, ou eu perdi alguma parte, ele continua tendo garras, mas agora em osso e não metal.
Há lugar, há espaço, e acredito que haja público para uma história do tipo Roschach, the early years. Algo como um repeteco da vida do cara, desde a infância até o momento de entrada nos Watchmen. Ou até os tempos de Watchmen antes da crise. Isso porque o interessante de Watchmen é a crise, o declínio, mas não Roschach. Ele é o único interessante o bastante para sabermos mais, nos bons tempos.
Isso, muito provavelmente, não vai acontecer. Mas prefiro pensar que haja um passado mais sombrio, cheio de contrastes de luz e sombra, e muito vermelho entre o preto e branco.

O próximo gibi que eu quero ver em filme é The Savage Dragon, do Erik Larsen. E quero logo. É bom alguém começar a fazer.

Dica Websáitica

2009-05-03T15:59:00.001-04:00

Esse é pra quem curte Daft Punk.

Mais Sobre o Porquinho Gripado!!!

2009-05-01T00:51:00.002-04:00

Minha avó e minha mãe estavam meio paranóicas (leia completamente e incontrolavelmente paranóicas) com o lance da Gripe Suína, e insistiram para que eu usasse a máscara de pano da 3M durante todo o vôo e no aeroporto.
Mas, como eu já havia dito, se é para parecer maluco, que seja ao extremo. Então aqui vai uma foto minha, tirada no avião, pela câmera do computador. Eu e minha Dräger.

Caminho de Volta

2009-05-01T00:14:00.005-04:00

Quando isto for lido (entenda postado) eu já estarei em solo Estadunidense. Escrevo estas poucas palavras no meu editor de blog offline, sem uma conexão com a famigerada rede mundial de computadores.
Está tudo preparado: Mala com 200g abaixo do limite, moldura e vidro para o desenho da Lelê embalado (que provavelmente não chegam inteiros, mesmo assim), roupa para amanhã separada, mala de mão com todo o equipamento que deverá ter saída declarada na alfândega, máscara de respiração anti-gripe do porquinho (a.k.a. Gripe Suína), livros do Nietzsche, Edgar Alan Poe e William Gibson, rhinossoro, escova de dentes dobrável e portátil (porque escovas de dentes normais são muito difíceis de carregar em uma viagem), computador, passaporte...
E, claro, uma coisa que eu sempre levo em todas as viagens, curtas ou longas: Aquele sentimento de insegurança de que esqueci alguma coisa de extrema importância e que só vou lembrar no momento em que o último pneu do avião perder o contato com o asfalto da pista.
Vou ter que acordar 6:30 da manhã, coisa que não me agrada em nada.
Até.

Diretamente do Inferno #2

2009-05-01T00:14:00.004-04:00

Via Twitter: Mais sobre a Gripe Suína (porquinhos resfriados)

Por Gildão, admin do Inferno.

Que Porcaria! Gripe Suína!

2009-04-29T13:26:00.000-04:00

Como se não bastasse esse bagunça toda no Brasil, agora também tenho que viajar de máscara.
Pra continuar a massaroca de idéias que o com.baunilha sempre foi, tô lançando um post aqui sobre a gripe suína, entre os relatos da viagem.
Gripe suína.
O Porco gripado.
Puta palhaçada, tava rolando há um mês lá no México, mas os caras ficaram quietihos, esperaram pra avisar. Malandro é o pato que nasceu com o dedo colado pra não usar aliança, diz aí?
Agora, com gripe suína (eu diria suínica, porque soa melhor) ou não, tô indo de volta, e dizem que os aeroportos são (óbvio) os lugares de maior risco para trasmissão do vírus.
Meu problema é que eu não consigo usar máscaras, não-metafóricamente falando. É colocar a coisa na cara que eu paro de respirar. É psicológico, eu sei, mas é assim. Nunca consegui mergulhar usando máscara, snorkel, sei lá como chama. E essas máscaras de pano da 3M que vendem por aí são muito simples. Eu tenho uma Dräger de longa data, consegui nos EUA na época da Guerra do Golfo Parte 1 (Iniciada por Bush Sr. em meio ao plano de dominação mundial Exxon), mas acho que chama muita atenção. Tô pensando se levo ou não, porque, já que é pra ser seguro e parecer louco, que seja com muito mais estilo. Se eles são seguros e parecem loucos, eu sou uma fortaleza e pareço lunático.

Agora, uma epidemiazinha dessas tava quase na hora de acontecer, né? Ou será que isso dura só até o final de maio, e cai no esquecimento? Será que não é mais um exagero da imprensa? Uma paranóia grupal?

Se eu fosse religioso, eu diria que Deus está bravo com a gente, e tá mostrando isso.
As explicações são bem mais simples quando se lê bíblias.

Férias no Brasil Parte I: E pra já chegar terminando... Tô começando a ir embora.

2009-04-28T15:24:00.003-04:00

Este é um resuminho das minhas férias no Brasil.
Já comecei chegando e vou terminar indo, mas não bem da maneira certa.
As duas primeiras horas em solo brasileiro eu passei na fila da alfândega, nossa queridíssima e competentíssima polícia federal (em muitos dos casos, não estaria usando nem sarcasmo). Sabe a polícia federal? Aquela que fecha os olhos para carregamentos de armas e containers de cocaína, mas verifica cada canto da sua bagagem para encontrar o iPod Nano que você trouxe pra namorada do seu irmão? Pois é. Essa mesma. O problema é que eles tão fazendo o trabalho deles (na maior parte dos casos) e por culpa de meia-dúzia de abusados, somos todos vistos como contrabandistas. Pior, eles mesmos dizem contrabando, quando, na verdade, o viajante comum traz, no máximo, descaminho. Algum advogado pode explicar melhor.
Mas enfim, depois de duas horas na fila entreguei o papelzinho de nada a declarar, e o sujeito me deixa passar reto. Opa! Comecei com o pé direito? Eu já fiz umas 30 idas-e-voltas para fora do país e é a primeira vez que isso me acontece. Nunca trouxe nada fora dos conformes, claro, mas dessa vez estava preocupado. Legalmente eu poderia trazer qualquer coisa, já que estou morando fora há mais de um ano. Mas vai saber, tem uns enjoados lá que não ligam pra essa coisa de direitos, só querem saber que te ***** com areia.
Me apanharam no aeroporto, me levaram pra casa e me alimentaram com comida de verdade. Comida de verdade, que eu digo, é comida que não vem já quente em caixinhas. E logo depois disso, dois amigos me apanharam e fomos para o bar.
No bar, um monte de amigo veio me ver, a Júlia veio também e, ao estacionar o carro, foi abordada por um meliante: Assalto à mão armada, levou a bolsa e o carro. Estou falando do primeiro dia em que passei no Brasil nos últimos 17 meses.
No final das contas, bebemos R$ 680 em Brahma Black, me choquei com o preço do chopp e me lembrei que em São Paulo 237 carros são roubados diariamente.

Feliz 2.0

2009-04-28T12:07:00.003-04:00

Este mês o com.baunilha completa 1.3 ano de idade. E a coisa anda meio parada por esses lados. Como o tempo passou muito rápido, mesmo, e envelhecemos muito rápido, declaro oficialmente a comemoração de dois anos deste blog.

Portanto, segundo ano, segunda versão. Versão 2 ponto 0, e como é o ano de 2009, 2 ponto 0 zero nove.

A principal mudança do baunilha é o fornecimento de espaço para publicidade do Google Ads, que é de grátis, já que eu nunca conseguiria cliques suficientes. Mas dá um jeitão mais profissional pro blog, que é cada vez menos lido. Outra grande mudança é que eu prometo voltar a escrever o silêncio que ninguém lê.

Prometo assim, é naquelas, quando der, deu. Se não der, e geralmente não dá, não deu. Sem trocadilhos. Mas o problema é que a coisa tá pesando. Tô com azia só de pensar. Uma queimação desgraçada no exôfago, de tanto engolir sapo. É coisa de mudança. É coisa de viagem. É coisa de pré-adolescência estagnada desde o início da década de 90. É coisa de nem lá nem cá, que vem juntando, num bolo enorme e disforme, uma mistura de nada com coisa nenhuma, na divisa do estado, entre a cruz e a espada, entre o anjo caído e um Deus Delírio, entre a palavra não dita e o silêncio lúgubre, entre o último dia de vida da Terra e o primeiro dia do que vier depois.
É coisa limítrofe fora de foco, equilíbrio em corda bamba, é onde termina as costas e começa a bunda, é o que define a parte de cima e a de baixo de uma esfera que gira em todos os eixos.
É o limbo.
O purgatório.
A sala de espera de um pronto-socorro.
É a lama, é a lama.

Não encontro bem palavras pra explicar, no momento. Quem sabe outro dia?

Obrigado, Tangerine, pela pilha nova.
Beijo.

E uma salva de palmas...

2009-02-01T19:17:00.001-05:00

...para a FedEx.

Diretamente do Inferno:

2009-01-12T22:56:00.002-05:00

Dias Cinzentos me Lembram Você

2009-01-02T01:12:00.001-05:00

Dias Cinzentos me Lembram Você
Originally uploaded by Leo Pat"

Diretamente do Arquivo Invisível de Idéias Esquecidas, para o Flickr. Uma das minhas únicas fotos. Um dos meus únicos versos.

Super Obama World

2008-11-11T19:25:00.001-05:00

É isso mesmo. E é Official.

SCUMMVM - SCUMM™ Virtual Machine

2008-11-01T20:25:00.002-04:00

Pra quem não conhece, SCUMM™ é o Script Creation Utility for Maniac Mansion, game engine criado pela Lucas Arts® e presente nos maiores clássicos.

E foi passeando pelo The Dig Museum que eu acabei encontrando, de alguma maneira, o SCUMM Virtual Machine. Virtualização de PCs já é coisa velha pra um old school gamer como eu, mas é a primeira vez que encontro algo desse modo, rodando tão bem em OSX.

Agora, dá licensa que eu vou jogar The Secret of Monkey Island novamente, depois de 18 anos...

Serra Circular de Bancada SEM PERIGO!

2008-10-30T20:02:00.000-04:00

Genial.

MUTO

2008-10-26T17:31:00.002-04:00

Blu, o artista Argentino, acaba de disponibilizar o filme Muto para download gratúito no seu website.

'Tis The Season (For Geeky Pumpkins)

2008-10-21T08:43:00.001-04:00

Well folks, it's that time of the year again. Time to break out the costume and hit the bars looking for a chick that wants to have sex with a ninja turtle. Surprisingly there aren't very many. But what better way to get into the spirit of Halloween than some geeky pumpkinry? I can't think of any. Although, truthfully, I can barely think at all. I drank my weight in gin and tonic this weekend, and I hate gin. I may be a masochist, I dunno. Quick, somebody ball me!

Hit the jump for the rest of the gallery, which includes more Star Wars and Mario action than you could smash a pumpkin at. Oh shit, and a Transformer.

View Original Article

Pra mostrar quem é que manda...

2008-10-10T15:42:00.001-04:00

Enquanto marcas da Alemanha e a Japão ficam se estapeando numa briguinha de "quem é o mais rápido em Nurburgring", os italianos vão lá e baixam o tempo pra acabar com a dúvida.

A Porsche vem reclamando sobre o tempo estabelecido pelo novo Nissam GT-R, que marcou volta de 7:29:03, um tempo menor que o estabelecido pelo Porsche GT2, com 7:32.02. Os alemães levaram um GT-R para testar e dizem conseguirem, na melhor das marcas, uma volta 25 segundos mais lenta que a reclamada pelos japas. A Nissan responde dizendo que "os alemães precisam aprender a dirigir..." e eu incluiria "...e fazer carros."

Mas enfim, a MC12 fica agora em segundo lugar para carros de linha em Nurburgring, perdendo apenas por um Viper modificado (o que é questionável ser 'carro de produção em linha').

Gallery: 2005 Maserati MC12

[Source: Maserati]

Macaco Garçom - Uma idéia antiga, finalmente em prática.

2008-10-08T22:06:00.002-04:00